【廢柴主婦的退休心事】【12】媽媽的心魔

六月過去了，七月到來了。

ID4飛走了沒帶走covid19，七月七日不負眾望是晴天。

小暑剛走，東風未見（1)，

我們正揪心等待著，十五天後無法計算熱度的

漫天紅霞 (2)。

註1：「小暑驚東風，大暑驚紅霞」

註2：「小暑後，一日熱三分」

以上僅以一首不知所云的小詩，交代廢柴本人一整個六月跨七月，只交出一篇文章的原委。那就是熱！熱！熱！

熱到頭昏腦脹，熱到百無聊賴，熱到百廢待興，熱到生靈塗炭。

（而且光看這首詩也知道，這個人不僅江郎才盡，腹無詩書，沒才華還快沒氣了）

以前坐辦公室實在太不知道感恩了，空調那麼強，會議室那麼冷，椅子上掛著披肩隨時準備禦寒，腳還能穿全包高跟鞋，那麼幸福的日子我為什麼要離開他？簡直只是鮑魚魚翅吃久了想吃點肉粥而已，過太爽！這是我離開辦公室唯一也是最後悔的時刻啊！但說實在，在家時冷氣也沒少開，只是都沒法感受到辦公室或酒店那種乾冷，無情無義的，冰雪奇緣冷。真的非常懷念那種乾乾爽爽的感覺，現在只要一出門回家就要沖一次澡，一天洗個四五次是有可能的。

好了，這篇文章沒有要講身為一個面臨早更的中年大嬸有多怕熱，是時候該轉回來了。

家有國小孩童的家長們應該和我一樣，剉著坐等迎接暑假的到來。那種心情就跟看著迎面而來的颱風動態圖一樣，又能怎樣呢又跑不掉啊，只好看著它的路徑盤算一下損害管制damage control的措施。暑假到來之前，剛送走期末考，姊姊是中年級的最後一年，弟弟則是剛上一年級，對於準備考試的方法以及考試的重要性，照理來說應該姐姐要先懂，但弟弟年紀雖小也滿奸巧好學，所以我和史哥基本上對家中兩位尊客的成績要求與管教原則是沒有差別的。我們要求他們，期末考要考進前五名，否則暑假不能碰任何的3C產品，不管是手機、ipad還是switch。除了負面表列之外，我們也訂出正面獎勵，只要有一科一百分，就可以吃一次壽司郎。（不敢說吃藏壽司，因為每次去都為了扭蛋吃到要吐了）

在這個「期末考振興條例」實施之前，我跟史哥有過相當認真的討論。史哥首先提出「可不可以不要要求他們考第一名」，我知道他這樣問的理由，這篇文章後面慢慢我會提到，小學的時候我「總是考第一名」的故事。當時聽到他這個要求，我想說知我者莫若史，他真知道我很想這麼幹，發個第一名三倍券，但是，那也要我們的小孩有考第一名的潛力吧，我的意思是說，你去跟一個晨跑阿伯說「這次奧運志在參加就好」人家會覺得你什麼情況？我自己知道姐姐跟弟弟的行為與思想，他們是沒辦法像我小時候一樣「總是第一名」的，好了你現在很想揍我我知道，但是我說這句話是在褒獎他們，也是一種正面的肯定，慢慢看下去你會知道「總是第一名」是什麼狀況。

史哥還有一個很有趣的觀念，他覺得平時的段考或小考，考第一名跟考一百分一樣，都是在浪費時間跟浪費人生。在他的觀念裡，考試是一種工具，用來告訴自己，你還有什麼不知道的地方。如果一張試卷讓你考了一百分，基本上是在說關於這個科目教到目前為止，我已經沒有什麼可以多告訴你的了，這對學生在學習上並沒有什麼實質的好處，但是可以讓老師和家長感到有面子跟心花開。而考第一名的人更是令人鼻酸，他就是大家眼睜睜等著超越的對象，而且做為小孩，一旦考了一次第一名，大人們就覺得「你就該考第一名」，這種自找苦吃的事情他不幹。

說實在話以上我不太能相信是來自一個小學生真實的想法，如果是的話這個孩子也太腹黑了！不過因為公公婆婆不只一次跟我講過，當時兩人為了他的教育傷透多少腦筋，每天都要出去散步討論一個小時（我真心懷疑兩個走出去就不想走回家），轉了幾所學校，找了幾個老師……而且姐姐還在我肚子裡還沒出生時，公公就首先給了我一篇剪報，來自洪蘭的文章，類似「孩子不該背負你的期待」，然後婆婆也曾經很認真的跟我說「不要要求小孩的成績」（這兩位長者是有多徹底放生）。後來我就相信，史哥這個先生真的從小就很腹黑，而且將腹黑執行到底，把大人都洗腦了…..好吧講實在話，以一個「考一百分和第一名只會招來更多麻煩」的角度來說，我也沒什麼能反駁的地方，因為我的確就過著這樣令人鼻酸的國小生活。

就我印象所及，剛進小學的時候，還不太清楚考試是什麼，第一次段考大概考了11名，當時我的爸媽就覺得，可能因為我早讀，所以發展比同學慢，也可能資質就是平庸，沒什麼好要求的。（這段是聊天長大一點後聽爸媽聊天聽到的，當時扼腕為什麼不把好日子過久一點！）後來有一次莫名其妙考了第一名，便引燃了郭媽媽的鬥魂，她認真的覺得，我應該可以繼承父親的衣缽，成為當年周遭第一名考上大學的蘭陽狀元，還能公費留學攻讀博士，回來做一名教授。從此，我便過著「總是第一名」的狗屎人生，如果這樣看來，史哥的第一名很麻煩理論並不是悖論，而且相當有道理。

郭媽媽對我要求的尺度很廣，不僅有絕對指標一百分，而且有相對指標第一名；範圍不僅包括段考，也包括小考，這在今日我會覺得她是KPI達人。而且我印象所及，國小的時候一學期段考是有三次的，三次中間還包括無數的小考，不過也可能我記錯了，實際的考試是不是沒有那麼多？總之我整個國小時期就在分數跟考卷當中打轉。除了有學校作業，我還有額外買的參考書和模擬試卷。在學校考試之前，我會在家先寫參考書跟模擬卷，讓媽媽來改，如果錯的多，她會用很嚴厲的態度問我「這你怎麼也會錯？」「這麼簡單也不會？」，以致於我連參考書都不太敢有錯，寫完以後我會先自己對一下答案，再拿給媽媽改分。從低年級，中年級，高年級，一律如此。如果考卷發下來，沒有一百分，是要檢討的；有一百分但沒有第一名，更要檢討。「第一名是誰？」「你看人家怎麼念書的？」「他是哪科贏你？他分數幾分？」檢討這部份沒完沒了，我不但要看自己的成績，還要背別人的分數。

我媽媽那段時間管教我的成績是滿變態的，但是我一直能夠理解她為什麼這麼做。身為家中的長女，她高中畢業就出來工作，工作沒多久就嫁給我爸爸，兩人相差九歲，婚後我爸爸希望她在家照顧就好，但她的個性和我一樣，喜歡新鮮，挑戰，成就感，也喜歡交朋友，待在家裡，她覺得自己的價值就只有一天三餐，每天吸地擦地跟照顧小孩。久而久之，她把所有人生的缺憾跟期待轉移在我的身上，而當時我的妹妹還小，她小我六歲，所以這個「考試煉獄」我是首批試驗者。現在我自己做母親，而且也過了一兩年賦閒在家的日子，其實完全能體會她的心情，比起理解更強的是一種佩服的心情。要每天盯孩子功課，看考卷，是一件多麼需要恆心與耐力的事情！就算再閒再沒事幹我也做不到，太心累了！在「全神貫注盯成績」這件事情上若不是我就是那個苦主，真的還滿欣賞我媽的。

沒法達標的話，處罰是有的，達標的話，沒什麼獎勵。但國小的我是乖順的，所以也沒想過「這樣做到底對我有什麼好處」。冷言冷語也有，罰跪也有，讓你爸爸回來看看你成績也有（但我爸通常不會說什麼），挨罵也有，挨打也有。這些處罰我只是害怕一下而已，受過就好了，最讓我心裡難過的是，有一次段考回家，已經準備好沒有達標的說詞了，結果我媽聽完以後，只淡淡說了一句「我還準備了你最愛吃的草莓在冰箱，現在沒得吃了」。後來她應該還是有給我吃，我媽在照顧孩子營養健康這點上是無微不至的，而且不至於買一個家裡只有我愛吃的水果然後擺在那爛掉，太不合算。只是這句話讓我一輩子看到草莓的時候，再想吃，都會想想自己值不值得吃。

挨打那一段故事要特別拿出來好好說，我並不會因為考試考不好挨打，我只會因為頂嘴或說謊挨打。而那次挨打特別嚴重，也是我唯一在成績上說謊的一次（長大後跑出去玩，蹺課，偷交男朋友上說謊無數次😂)。當時段考都是半天，考完中午就下課了，而不知道為什麼，老師那次考卷改的特別快，第二天最後一節才剛考完，所有考卷都發了，名次也出來了，我連個清閒的下午都沒有。當然那次我考的不好，但並不想這麼快面對這件事情，我只想趕快回家打瑪莉兄弟，明天的事情明天再說，所以跟我媽說「考試卷還沒發」。衰的是後來，我媽出門買菜，碰見也跟媽媽出門買菜的同學，一問之下才知道考試卷早就發了，不囉嗦回家拿雞毛撢子把我打了一頓，打到塑膠柄都斷了怎麼辦？再拿皮帶出來打。我的腿上一條一條紅腫的皮帶痕跡，她讓我跪著，跪到我爸下班，讓我爸看身上的痕跡，自己跟我爸交代是怎麼回事。

這在現在當然鄰居聽到，路人看到都會打113家暴報警了，但當時體罰小孩不算是什麼事，我媽她自己也是這樣被打大的。當然有不對的地方，不過長大後說起這些事，她也跟我道歉了，她現在根本是一枚被孫子踩在腳下的阿嬤，還會跟我的小孩說「不用考第一名，第二名就很好了」。張愛玲說「我心中希冀的母親跟現實的母親根本是兩個人」，我則是「現在的媽媽跟以前的媽媽根本是兩個人」。事實上到國中之後，她就不再如此盯著我了（因為也沒辦法指導國中生的課業），高中大學我更是哪裡犯規往哪裡去，最後交代一下拿到該拿的就好。只是這種模式已經養成了我一種個性，就是如果沒有達到什麼目標，沒有做出什麼成績，會覺得自己「不配」，就像那盤草莓，再喜歡，吃起來再快樂，如果不是因為考試達標而贏來的，「我不配」。

我不能說這個教養模式對自己沒有什麼好處，長大之後，一直以來我都是對自己要求很高的人，別人不用給我設什麼目標，我自己不會放過自己太久。但是實際上，這樣的習慣讓我很不容易滿足，也不容易快樂，一直到碰到史哥。所以我一直覺得史哥是上天派來打醒我的人形警鐘，這相識相處的十幾年來，每次跟他聊天，都有一種「原來這樣子的人也可以活的很好？」的驚訝，然後慢慢的把自己越放越開，越來越輕鬆自在，不過要改變也要花很久的時間，到現在也不是做的很好，只能說不常再有那種「我不配」的心情，更多的是「我快樂就好」。

回到這個主題「媽媽的心魔」，不，我沒有因為成績處罰我的孩子。我做的是另外一件更匪夷所思的事情，因為我們設下的考試振興條例是期末考前五名，當弟弟跟我說「這次跟上次一樣考第四名」的時候，我，懷疑，他，說謊….😓😓😓😓

因為自己小時候說謊過，所以我覺得，我秒問你怎麼可能秒答，而且跟上次的名次一樣？所以當時嘴裡說我知道了，行動上卻在弟弟睡著後，找出他的聯絡簿，寫聯絡簿問老師「請問Tyson這次的考試名次」。史哥也沒有阻止我，他只是問我為什麼你這麼急著知道？我說「如果他真的說謊，我要早點阻止他；如果他沒有說謊，我要早點除掉自己的心魔。」

隔天老師在聯絡簿上回答「Tyson這次是第四名，我昨天也公布過，他知道了」。其實我很開心這跟我的預料一樣，我的兒子沒有說謊，他不必要說謊，因為他並不害怕考不好，而我也不用再害怕，因為這種「我不配」的心魔，「總是第一名」的奇怪人生，在我的孩子身上是不會發生的。弟弟用很直白的語氣說「我不都跟你說了是第四名嗎？我說過啦。」，我笑著說，對啊你說過了，是媽媽忘記了。

結果姐姐考了一科一百分，但沒有前五名；弟弟考進前五名，但沒有一百分。他們一個能吃壽司郎但暑假不能玩switch，一個能玩switch但不能吃壽司郎，怎麼辦呢？我告訴他們，跟紅綠燈鬼抓人一樣，可以有「救」的權力，姐姐可以救弟弟，一起去吃壽司郎；弟弟也可以救姐姐，每天玩switch的時間分給姐姐一半。兩個都各自達到目的，大家都開心。

這篇不是要展示我們家怎麼教出優秀的孩子，我的孩子在課業上跟一般社會標準上真的不能說優秀，但是在我心目中他們是非常讓我驕傲的。他們經常性的尋求快樂，在家百分之八十以上的時間都在做自己想做的事情跟說自己想說的話，他們有很多缺點，但是誠實而且說到做到。他們很少羨慕別人，不喜歡搶，不喜歡競爭，至於前五名或一百分，他們的學校是小型小學，一班不到25人，就算達標了也不能算什麼，更何況這社會的標準我已經越來越搞不清楚了，我也不知道孩子以後怎樣才能生存，而且老實說我希望他們可以去打電動跟玩ipad，那時候我會比較安靜，真的。

這篇想說的是，我的孩子教會我很多東西，也讓我慢慢在教養的路上，矯正自己的心。有時候有一種感覺，我教他們，就像在教當年的小時候的自己，如果那個小孩如果現在在我的面前，我會怎麼教她？某種程度上不能說不是一種reset。我也開心他們喜歡找我複習，找我幫他們考試，找我討論學校發生什麼事，考試前我們會一起擬複習計畫，然後每天到了睡覺前，他們會抱著課本，白紙跟紅筆，來我房間「考大學」，因為有一陣子我在準備考北藝大，所以他們覺得要跟媽媽一起「考大學」，我就胡亂考幾個生詞然後蓋角落生物章，更多時候我會說自己去念不用找我考。也要謝謝史哥，他真的是我看過最驚魂的一種生活哲學家，考試無用論，實用主義者，如果沒有他來激盪我的人生，我可能沒有辦法跟孩子相處的比較好吧。

對於郭媽媽的描述，從小時候就認識我的人一定不會驚訝，不過現在才看過我媽的人大概會覺得我自編自導自演，沒辦法，我媽真的改變很多，改到讓我自己都覺得這些是不是幻想出來的。也要謝謝她，可能我本身就是一個好強跟愛好競爭的人，如果不是小時候那一段，現在我對自己的孩子很有可能都會那樣要求，這樣孩子不快樂，我跟史哥在教養的觀念上也會大有歧異，可能會有很多爭吵，關係會很緊張。很多時候人生的經驗你都不能說是好或壞，在當下不行，在很久以後也說不准吧。

好了，下週二中午過後，暑假正式到來，父母的修煉場開始，屆時我應該有更多的心魔要克服，我都app預約驅魔士了。最後再以一段更不知所云的小詩作收，是我對孩子最想說的話：

其實不用考一百分

其實不用考第一名

其實大人都很心虛

其實我們也不知道未來該怎麼辦

英文以後看看狀況再認真學

現在你身邊又沒有幾個外國人

弟子規完全不用背

寫的人都投胎已經不知道第幾次了

你爸說

只要能正當地養活自己

做什麼都可以

只要能照顧好家人

這輩子就是第一名

你媽說

做一個好人

一個快樂的人

一個勇敢的人

我也想跟你們學怎麼做

一個更好，更快樂，更勇敢的人

【廢柴主婦的退休心事】【11】真的這樣就好嗎？

上週非常炎熱，幾乎天天偏頭痛的我，極度懷疑是眼鏡度數的問題，鼓起勇氣去驗光.....沒有錯，我的老花又加重了（泣）原本大概五十度，現在應該接近一百度，但因為我原來有六百度近視，所以近視反而變輕，變成五百度。將隱形眼鏡的度數換成五百度，這樣以後菜單就不用拿那麼遠了吧，平日我看菜單的方式，好像要拿給對面的人點菜一樣。走出眼鏡行，明晃晃的陽光，炙熱的午後，此時接到電話，被學校通知請家長到校，學務主任有事情要跟我討論，說是弟弟在學校跟人打架了。因為當天是面對老花加劇這件事情，所以整天都活在一種「確認自己正在老化的道路上奔馳」的情緒中，做什麼事都提不起勁，加上正在適應新度數，還沒脫離的偏頭痛，接到這通電話之後，負面情緒罩頂，好想大發脾氣，身體卻連罵人的力氣都沒有。

在去學校的路上我一直在跟自己對話。

佛心媽媽：這很正常的，孩子在學校沒有不闖禍的，先問清楚狀況。
暴怒老木：也沒有要求他模範生還是資優生，只要當個好學生就好，這樣都做不到！有必要闖禍到請我本尊到學校去嗎？
佛心媽媽：每個孩子有自己成長的方式跟道路。
暴怒老木：等到他長大懂事之前我要去學校幾次？
佛心媽媽：孩子會長成我們無法想像的樣子。
暴怒老木：他長大能像我一樣養活自己嗎？

............

說真話，懷胎十月，歷經種種不適，在孩子呱呱落地之前，的確心中只有「我只要這個孩子平安健康就好」這樣基本的，微渺的期待，卻感覺天大地大那般的重要。

孩子剛在襁褓時期，則是「只要他按照生長曲線，長高長重，定時接種預防針，不要發燒生病就好」。

小孩上了幼兒園，心中祈禱他今天能心平氣和的去學校，切莫又躺在地上翻滾，當人體抹布將教室地板抹的一乾二淨，「不要被退貨回家就好」。

上了小學，開始有功課，有考試，有聯絡簿，有課外活動。「偶爾有一百分跟前五名就好」。

偶爾，真的非常偶爾有一百分跟前五名之後，又心想，現在少子化，一般也不過二十幾個人，這個小學又是小型小學，這樣的要求根本一點都不難。單單是乖乖上課，放學，考試，夠嗎？為什麼你們從來不主動要求想學什麼呢？現在的課綱又是什麼看素養不看成績的時代，我自己是不太清楚素養是什麼意思啦，素食我知道.....這時便想著孩子如果「可以早點找到興趣跟才能就好」。

真的這樣就好嗎？做父母的怎麼這麼貪心啊，孩子們明明就已經健康快樂平安的長大了，自己卻像詐欺犯一樣，一層又一層的偷偷堆疊上去那奇怪的虛榮的，大人的期待。

媽媽喜歡看書，你們怎麼不看書？我從圖書館幫你借了這本書，你一定喜歡！爸爸媽媽帶你們騎車環島好嗎？跟我一起學羽球好嗎？我們一起四手聯彈一定很酷！要不要學直排輪？要不要學游泳？要不要學吉他？你這麼喜歡畫畫，我們來出一本畫冊好不好？

其實冷靜下來，覺得這樣的媽媽好煩啊！你根本就是神隱少女裡面的無臉鬼，一直拿出金子想要餵養別人。那些根本就是你自己喜歡的，不是孩子們喜歡的。那是你做過的事情，孩子們不一定要做。這世界根本不是大人描述的那樣，你們經歷的體驗的擁有的都已經過去了。你們告訴我們不要老滑手機，不要愛玩ipad，不要發呆沒事做，但是三四十年前的你們，根本無法想像一塊板子裡面可以看卡通，看人家教我們畫畫，可以蓋城堡跟創造一個世界，那對你們根本就是科幻小說。

是的，真真切切的，就在我寫下這些文字的當下，我正在一天一天地變老，失去跟這個世界的連結，而孩子們正在一分一秒地成長，未來是一張白紙而畫筆在他們自己的手上。我不僅不能幫他們畫，我連他們未來的世界會是什麼樣子都想像不到，我又憑什麼對他們有期待呢？我對他們的期待不但不是raising the bar，反而是一種限制跟剝奪。

之前因為回到家，不喜歡孩子攤在那裡沒事做，我會規定他們睡覺前要寫完功課，要看書，要練琴，要練字，要運動，要做家事，才能看卡通或做自己想做的事。而有好幾次，弟弟都做完之後，竟然會問我「媽媽現在我要做什麼？」聽到這句話，我才驚覺自己是一個無趣又虛假，自以為是的大人跟控制狂媽媽。從那時候開始，我對他們一切的管束到簽完聯絡簿為止，之後的時間，到上床時間之前，都是他們自己的。他們做他們的事，我做我的事，爸爸做爸爸的事。

久而久之，我看書的時候他們會捧一本書來我房間滾，我練琴之後姊姊會去接著練，爸爸做keep的時候，弟弟也會捧著一塊地墊在旁邊拱橋。不僅如此，我也會去做他們喜歡做的事情，比如說畫很醜的少女漫畫，玩動森（雖然是自己也很愛玩），看很奇怪又很好笑的卡通屁屁偵探，試著去了解「鬼滅之仞」洗低供三小....。

真的這樣就好嗎？我決心做一個說話算話的大人，回到孩子們還在我肚子裡的時候，「只要你平安健康長大就好」。其實這不是一件容易的事情，特別是對虛榮成性的大人來說。但是我知道如果自己能夠堅守承諾，孩子們會活的有自信，快樂，有安全感，這樣的話，他們面對這個世界會更容易，也會創造出更多正面的東西。

「長大好難，好辛苦，再讓我長大一次，我寧願選擇死去一次。」因為自己是認真這樣想的，所以想讓孩子們長大的很容易。

報告一下廢柴主婦的近況，雖然還沒開學，但因為學校有些有趣的講座很想聽，聽完又會很想知道關於這個課題的所有東西，也會想要練習那個領域的創作，加上學校又很遠（這才是重點），幾乎沒什麼時間可以寫部落格，也不想亂寫，雖然寫了看起來也像是亂寫哈哈。很感謝大家還是鼓勵我繼續發表這些喇賽的文章，我還是不會放棄這裡的，而我也依舊是那個很廢，很懶，對社會大眾沒什麼貢獻的廢柴主婦，而且最近太熱都不做菜，幾乎天天叫uber eat。寫到這邊就覺得，我憑什麼對孩子有什麼期待，他們難道不期待一個回家就有整桌菜吃，家裡整齊明亮乾淨，天天面帶微笑為他們講睡前故事的溫柔媽媽嗎？ 大人真是自以為是中的自以為是啊！

（話雖如此，如果有一天我變成這樣，孩子們會嚇到的，我知道。)

註：圖為弟弟被三年級學長破壞的美術作品，當天他憤然出手，殊不知人太矮，被人家一腳踢到眼歪嘴斜，就跟這隻斜眼狸貓一樣。

【廢柴主婦退休心事專欄】被手電筒照到的青蛙

沒錯，消失了好一陣子的廢柴主婦又回來廢話了。

仔細看一下這個廢柴天地，上次發表文章的時候是四月初，大概就是研究所放榜前，那時候還滿悠遊自在的過著自己不求長進的人生。雖然很在意研究所何時放榜，以及放榜的結果，不過日子一天一天過，心頭憂心、期待、害怕交織震盪的波瀾也慢慢的平緩下來。

在這等待的期間，做菜的頻率慢慢少了，不是因為不喜歡做菜了，而是感覺做菜已經不是一項成果展，慢慢的變成日常生活中的習慣，也不會追求網路上看來的食譜，或是寫起來會很fancy的菜色。一般來說就是小孩先生想吃什麼就把冰箱裡的菜拿出來做一做，務求他們不要嘔吐，可以吃完就好。（這就是見山又是山，見水又是水的境界嗎？）但我還是很喜歡欣賞別人做菜的心得，網誌，照片，食譜那些，想來烹飪已經變成我一個恆常的興趣，身為高中家政99%級距的我，甚感欣慰。（那個分數後來老師解釋，是一百個人裡面有99個人贏過我....什麼嘛！那我就是只跟自己平手就對了）

那廢柴不做害人料理之後，都在做什麼呢？在等待放榜之前，我看了大量的書，嚴格來講應該是書籍以及刊物，有營養的沒營養的都看，圖書館裡佈滿灰塵的博客來暢銷排行榜上熱騰騰的都看，作者死掉一百年以上的或還活的好好的都看，散文和小說都看，鏡週刊與親子天下都看，總之在閱讀這一塊我刻意讓自己成為一個飢餓貪婪，不挑嘴也無從談起品味的遊民。在看這些東西的時候，我不能說自己不是沒有一點幻想的，幻想自己未來會成為什麼樣的作家嗎，或者詩人嗎，或者文字工作者嗎？有一陣子我滿喜歡「文字工作者」這個職業稱呼，覺得比作家更踏實一點，嚴格來說跟「情色工作者」是不是一樣呢，世人都覺得「我知道你都在賣些什麼」但其實自己很認真的覺得「我賣的是專業」。當然這是我自己的亂想，而且對文字工作者沒有任何一點睥睨不敬之意（對情色工作者也沒有）。這段等待的時間，我就跟大量的文字一起漂浮在空中，他們陪我等待，我聽他們說話。

四月七號是放榜的那天，網路上已經說了下午三點才會釋放榜單，但我從六點起床，就開始不停的刷手機，不管是送孩子上學，去健身房，做中飯，去圖書館志工時間，都在刷手機。那種感覺比從前高中聯考，大學聯考，研究所放榜時更恐怖，有點像等待法官宣判的犯人，期待快快給我一個痛快，手起刀落下了一顆人頭換了一個塵埃落定。後來法官宣判提早半個鐘頭出來了，我刷到榜單的時候呆了三十秒，不太確定自己有沒有看錯，也不太確定這樣的結果是死刑定讞還是當庭釋放？當然心中是不可置信而且狂喜的，從房門奔出來跟史哥分享的時候他也開心的十分激動，而且原來他躲在書房也在偷偷地刷手機，想著如果結果不符期待，他要怎麼安慰我。我在想其實那一幕回憶會不會是我最想帶著進墳墓的一幕，後來每次想也都很感動。感動的不是兩個人相擁開心的時候，而是有一個人他會這樣的把你的事放在心上，也不在意其他，就是掛念如果你跌倒了一定會很痛。路上這坑如果你跨不過，我就先去把坑底鋪滿軟綿綿的草皮跟香噴噴的鮮花，讓你跌下去舒服一點，哭的少一點。我又想到以前他跟我說過可以同甘的人很多，朋友，家人，同事都是，但是可以共苦的到最後只有夫妻。這個人就是願意在我每一次跌倒都搶著先趴下墊背的人，簡單來說是這樣。

好像離題了一下子。

放榜了之後，睡了一覺起來，神經比較正常穩定了，我突然發現自己變成一隻被手電筒照到的青蛙。驚嚇過度，瞳孔放大，不知所措，連呱呱叫或青蛙跳都不會了。我想說，是不是這樣我都不要動，就沒有人看的見我了。好了有點超現實了，這裡不是海豚飯店也沒有羊男。意思是說我變得不知道怎麼看書，怎麼寫文章了，也不知道平常喜歡做的事情該怎麼做了。我在看書的時候會想著作者這一段想要說什麼，他的結構是什麼，敘事人稱的選擇是什麼道理？我在寫文章的時候會覺得，這段話有人看的懂嗎？這標點符號會不會太少或太多？平舖直敘跟引經據典好像都可以的時候我該選哪一種？這種狀況讓我非常困擾，常常寫了一兩段話，看著游標閃啊閃，生氣地想說你再閃啊，催什麼催！後來又把這兩段話刪除，想說你們前後文沒有同伴也沒有後代的話，苟活也沒有意義吧。就在我發現自己會謾罵游標的時候，就決定停筆一陣了。把筆電闔起來，不寫廢柴，不寫書評，不寫食譜，也不寫自己從前愛寫但不想發佈的各種創作。

我必須說這種戒斷性的暫停一開始讓人感覺神清氣爽，但過不了多久就會有一種東西一直搔著你的腳底（不是鬼），腦子裡會突然出現一段話很想寫下來，看書看到一半會想停下來找個人理論一下，甚至有一天我連做夢都夢到了一篇童話愛情故事，隔天還完整的說給史哥聽。這篇故事的標題甚至在夢中已經想好了『大嘴機器猴與拾荒少女』（什麼荒謬的故事啊）。就這樣悶了很久，好像賭氣離家出走的小孩，打開報紙尋人啟示，想知道家人有沒有找他；也像蹺課的學生，趴在圍牆上偷看，想知道同學今天上了什麼課.....有這種怪奇行徑的孩子應該只是迷失了但是本質沒有變壞吧？我懷抱類似的心情，打開這個廢柴blog看看之前的文章。

什麼嘛，這作者相當有趣啊，哈哈哈哈哈。就這樣像從來沒看過一樣，我把所有的文章都津津有味的看完了。

就這樣被手電筒照到的青蛙找到了解方，牠斜眼瞪了一下手電筒，然後學趙正平呱呱罵道「照三小，沒禮貌！」，轉身跳走。

老實說這種懷疑自己的心情常常會有，當這樣的情緒來的時候，年輕時我會用全力去對抗，到了現在，雖不能說過盡千帆，但可以說是閱歷一二......當浪潮來的時候你拿區區一塊盾牌抵抗是沒有用的，只能夠抱著盾牌，載浮載沈，直到波濤平息的那一天，並且一併大叫著Wilson~老實說人生都過到一半了，一點點自我貶低的感覺都無法處理好的話，可能可以考慮就這樣趴在地上大哭大叫不肯起來一直到有人報警吧（最有效是在捷運站裡拿掉口罩）。

這通篇廢話只想傳達一個意念，有的時候人到中年，會幻想自己應該換個跑道，追求自己的「夢想」，種種飄渺的冀望。有時候真的去做，而且做到了，那種青蛙被手電筒照到的驚恐簡直讓你自己忘記是個有行動能力的人。但是So What? 不試試看怎麼知道呢？這種心情不曉得有沒有人能夠同理了解，我自己是知道自己的死人骨頭個性，不試個徹底是不會死心的，就算我是課堂裡年紀最大的學生（但看起來還有人比我.....穩重），抄起筆記的時候我和其他人沒有兩樣。

其實是有的，現在的學生都用laptop！omg！

廢柴主婦的退休心事 【9】爭功諉過之官場現形記

我覺得在自己的臉書上開專欄，跟在陌生的園地開專欄還是有差別的，第一是可以胡說八道愛開不開（難道你在別的地方不是這樣嗎←←←），第二是可以跟好友互動，趁機拾得許多靈感跟題目。今天這篇主題就托亞瑟孔同學的福，在留言中依稀可以感應到他位居高職又是世界百強，最近可能踩了滿腳💩那樣的不爽....剛好我對人生中是否要爭個是非對錯最近還滿有感悟的，那就來好好寫一篇。

老實說我在職場上甚少記得自己被推諉，我記得的都是事情出槌了，業績做不到了，Campaign上不了了，貨沒到了，自己第一時間提著燈籠去找是哪個部門出包，然後就看到一堆人你看我我看你，越看越有趣。可能是因為marketing比較機車，比較自以為是，好像全世界只有這個部門在上班在關心生意一樣，總是自詡為公司的火車頭，品牌的守護者，總之是Bruce Almighty。而在找尋兇手的過程中也滿少部門推來推去，最多就是假裝東西掉了撿起來，再掉了再撿起來那樣瞎忙，可能是因為我在的公司職能分工很分明，找到兇手一點也不難，就看死的人大不大條吧？

不過我倒是曾經在一家港商未上市的飲料公司裡面，親眼目擊一場傳球大game。季報會議上主席老人家不開心，因為CR部門多次回報，有消費者說喝到渣渣，要知道一個耆年老牌的飲料突然被喝到渣渣是不被允許的，所以老人家問了一個有關渣渣的問題「到底這個沉澱物是怎麼來的？而且怎麼會那麼多消費者喝到了我們還是不處理？」。CEO就從很高的地方轉頭看著總經理，總經理再從比較低的地方轉頭看財務長（為什麼要看財務長我不知道，可能是因為他就坐在旁邊），財務長好心的把這顆球傳給正確的一壘手研發長，研發長擦擦汗說他回去跟武漢（驚）廠的廠長研究一下製程中的瑕疵。然後晚餐的時候，這早上還在幾個球傳來傳去的棒球隊就坐同一桌，一邊舉杯一邊互敬：「有渣搖一搖再喝就好了嘛～」感情相當地融洽，而沉澱物這碼事就完全的沉澱下來了。隔天Marketing接到一個任務是製作「搖勻後飲用風味更佳」的貼標，期限是馬上！因為主席老人家下週要走市場了！嚴格來說這不算被推諉，但是我還是感覺被堆了滿頭💩高聳入雲且莫名其妙，不曉得這有沒有呼應到亞瑟孔同學的心境？我懂我懂（拍肩）。

我認為把💩推到人家頭上，不管這💩是自己大的，還是天上掉下來的，都是非常沒有公德心而且不衛生的行為，我們應該嚴厲的譴責。但話說回來，如果路中間就硬生生的躺著這麼大一沱💩，而你就是趕著時間非得走過去，這時候要大聲疾呼「到底是誰的💩能不能勞煩清一清」未免也太費事，等到找到主兒了，💩也乾了，花兒也謝了，一切都來不及了，還不如自己捲起袖子捏著鼻子，把💩掃乾淨吧，後面的路人會感謝你的。但記得一邊掃，該飆罵的還是要飆，「到底是哪個沒公德心的么壽鬼」外加問候祖宗那一串，免得大家以為是你。看到💩要掃是對的，但不是自己的💩絕對不能認，這點做人的骨氣還是要有，大不了拿去驗DNA！

如果說推諉像是一場清掃路上💩的旅程，那爭功就有點像ktv裡搶麥克風一樣，自己點的歌來了還是得搶的，總得讓大家聽見你不是啞巴吧？（雖然有可能唱了大家默默扼腕為什麼你不是個啞巴😑）除非你想做個萬年的分母？我覺得爭功是非常具有正當性而且沒有什麼道德瑕疵的事情，要爭就好好的爭，該是自己的就是自己的，不需要含蓄，但是爭的時候要記得別只是為自己爭，也要為團隊，為下屬爭，畢竟一件事情的成功不可能是你自己一個人100%的功勞，能幫一起出力的眾人爭取到功勞，這樣成功的果實不但甜美，也能化作一股正面的士氣，整個團隊的momentum會更好，事情也會越做越順。

之前在GSK工作的時候有一個字我很喜歡 「Integrity」，中文不太好翻，正直？正當？在職場上我覺得一個人做事情有沒有integrity，決定了這個人的高度跟氣味。有些人可能到哪都混的很好，一家公司一家公司越跳越高，總是認識到對的人，又跟到認識的老闆，但是合作過的人談論起對他的評價，不是斜睨就是皺鼻，彷彿看到一隻在地上爬的蟑螂。很簡單，就是一句話「吃相太難看」，不該吃的搶著吃還狼吞虎嚥，難吃的推給別人吃反正別人家孩子死不完。對這種人我通常敬而遠之，而且抱持一種遠距關懷的心態。敬而遠之是因為遲早有一天他被蓋布袋或潑硫酸，可別站在旁邊沾到也太衰，遠距關懷是這種人的動向你要密切注意，他往東你就往西，他家住北極你趁早搬到南極，因為氣場太衰，凡是他存在的地方臭屁連天，沼氣濃厚，一不小心點個火方圓百里都燒的精光。這種透支的風光都是一時的，跟暴發戶一樣，「眼看他起朱樓，眼看他宴賓客，眼看他樓塌了」，切記離遠一點，塌樓的時候別站在附近壓到自己。

我把Integrity解讀為「有品有格」，做什麼事情都必須有風度，有格調，大大方方，坦坦蕩蕩，若用盡全力付出而有好的結果，就大聲喊出自己名字為自己鼓掌，不用扭捏，泰而不驕。相對的，對於一件事情的失敗，不要怕一層一層的往下追，也不要被表面的文過飾非的解釋搪塞，要有破釜沉舟追根究柢的決心，抓出真正的問題。在大陸工作的時候，我其實覺得直來直往挺好的，坦白說反而是在台灣職場比較容易陷入這種碰到好事又不好意思爭功，碰到壞事又不好意思追究，什麼都不好意思，到最後根本搞不清楚你是什麼意思？這樣的迷霧中。我真心的給台灣人一個建議：不要太客氣，然後說話直接一點。真的，我也是這麼警惕自己的。

時局動亂，前途未明，這時候人心是最浮盪而心緒也是最低迷的。一家公司如果還能充滿爭功諉過的戲碼，我倒是覺得還挺朝氣蓬勃的啊！👰希望亞瑟孔同學早日釋懷，也平安走出💩💩如地雷連綿到天邊的生活（不知道有沒有這麼辛苦）。

廢柴自認是個神經大條，天塌下來我頂著的粗人，但身為主婦家累重重，從破百例之後，不但沒有出門健身，還天天窩在家裡弄三餐，弄到有點厭世，自我感覺也越來越廢，還好還有這個小地方能跟大家說說話。繼續奮鬥吧！聽說有法國人還是德國人在家裡的陽台完成一次42公里馬拉松的里程，我來看看自己能不能挑戰，雖然我們家沒有陽台。

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廢柴主婦的退休心事 【8】兒歌三百首

看過星爺導的西遊降魔篇的人，大概都知道裡面那無攻不克的秘笈「兒歌三百首」，當中無魔不降的主題曲「乖乖」：

孩子 孩子 為何你這麼壞

欺負 欺騙 為何你做出來

學會做好小孩 相親相愛

關懷就在心中 充滿色彩

乖乖 你快回來

我懷抱一直為你打開

乖乖 要真心悔改

你永遠是我最愛的小孩

乖乖 你快回來

要努力學習為了未來

回頭 做孝順的小孩

本來人性都是善良像小孩

（原文網址：https://kknews.cc/entertainment/qyza8n8.html）

這篇不是在勸人為善，也不是在稱讚我們家小孩有多乖，這篇心事是我自退休以來，花很長時間和自己相處，找出生活的重心，摸索出最大的感想：善待心中的小孩。

我常常在想，自己是一個什麼樣的人，這種問題不想則已，越想就越想不出來，而且常常覺得自己什麼樣的人都是，十二星座中的今日運勢每一個看起來都在對我說話；但也常常覺得自己什麼樣都不是，這世界上是不是應該有第十三個星座或是二十四種人格.....這樣的問題就像有一天突然有人問你「握手的時候是左手大拇指在上面還是右手」或是「走路時候踏出的第一隻腳是左腳還是右腳」，明明就應該簡單的不得了，自己還能不知道答案嗎？但一旦要馬上回答出來，瞬間懷疑起自我起來，一邊暗中比畫一下還偷偷想「真的是這樣嗎？」至於為什麼要想這種問題？因為我想要找出最適合自己的生活，想要找出那條最終該走的道路。第一人生中能「適才適性」，當中有很多外在的評分工具輔助你作規劃，不管是聯考成績，面試結果，或是DISC人格發展測驗，但第二人生的去從好像只能靠「自我了解」來判斷，而自我了解不外乎很大量的自我懷疑與自我對話，每天這樣想東想西腦子都要變成一堆漿糊了。

在腦子快要變成漿糊之前，我就放棄探索自我了，開始轉而觀察別人，我想知道是不是看起來越快樂，越無憂無慮的人，他就越了解自己，越能「趨吉避兇」，每天只做自己喜歡跟適合的事情，其他的地雷都不要去碰，生活中自然減少很多大爆炸。我第一個觀察對象是身邊的史哥，他真的是我少數看過的活體動物中，最好睡，最快睡，無論什麼地形都能睡的奇葩.....以我作為他室友如此多年的經驗，要他輾轉難眠，四年大概有一次，跟奧運或2.29差不多的頻率。這樣子無憂無慮的人一定是人生大師，把自己看的明白，把人生也看的很明白吧！第二批觀察對象是我家兩個小屁孩，不管考試考砸了，玩具弄丟了，前晚被罵了，完全沒有隔夜愁，睡一覺起人生就像重啟了一次，每天都在展開全新的人生篇章。問他們「你記得昨天晚上被罵的事嗎」，他們會說「啊？隔壁嗎？」。

這真是完全沒有想到的事，看了那麼多心靈勵志與自我探索的書，「脆弱的力量」「當下的力量」「寬容的力量」....等等各式各樣的力量，結果最權威的活教材就活生生的活在我的身邊這三枚室友，我從這三枚室友中間學到什麼呢？第一就是他們都姓翁，當然這不能代表改姓會讓你自在快樂，我覺得其實這當中有兩枚是真正的小孩，而三枚都活得像個小孩。

有一次弟弟放學回來，癱在地板上滾來滾去什麼也不做，我忍不住念他「功課寫了嗎？書看了嗎？澡洗了嗎？」，他依舊滾來滾去「還沒....」，我繼續念「還沒為什麼不快點作？做完了就可以做自己想做的事啊！」弟弟站起來用非常堅定的語氣說「躺在地上就是我現在最想做的事情」末了還補了一句「我上學很辛苦耶！」.......這場景跟一個下班回家癱在沙發上的上班族根本沒兩樣！我才驚覺：「對喔！上學真的很辛苦！」我們覺得大人上班累，其實上學更累！不僅沒錢拿，還要跟大家做一模一樣的事，老師上課再無聊也不能玩手機，中午要排隊跟大家領一模一樣的菜，睡一模一樣的午覺，連上廁所都要舉手！不要說辦公室的生活我不想回去，小學生的生活我才是一天都不想再過咧！這麼悲催的日子，他們到底每天都是怎麼背起書包踏出家門的？（還不是被你吼出門的嗎？）

以前在企業的時候，有一堂課Personal Reselience 自我修復，我曾經被強烈建議去上，但最後還是沒有去上，除了我很討厭training之外，還有就是談到自我修復覺得沒有比觀察我們家小孩更到位的課程了。孩子的特性就是對甚麼事情都好奇，因為好奇所以想要嘗試，再來就是容易忘記，即使嘗試失敗了，一時的氣餒悲傷會有，大哭一場隔天又忘了，一切從零開始。最後是容許自己發呆跟放空的時間，「真的甚麼都不想做」的時候是存在的，而且它非常珍貴，在那種真空狀態下，就算是十分鐘，回到現實環境中，也會像放空了十小時那樣神智清明，而且覺得這個世界好新鮮，自己甚麼都不會，甚麼都想嘗試而且甚麼都學得會。在這個世界上最美味的食物是肚子餓的時候吃的食物，同樣的最有趣的事情是甚麼都不做而放空到不行之後，做的第一件事。

再怎麼辛苦的事情過了就過了，睡一覺從零開始。再怎麼複雜的事情想不通也就算了，放空靜待答案的來臨。大概是這樣的邏輯。

再回去看兒歌三百首的歌詞，是不是覺得又窩心又冤枉呢？曾經我們也是Resillience Power超強的兒童，只是長大的過程中一次次被「你不可以這樣」「你為什麼沒有做到」「看看別人」「浪費時間還不如去....」這樣的批評，打磨成什麼都不敢嘗試，又怕失敗又怕醜態的無趣的大人。我覺得自己在工作的時候其實不是真正的自己，而現在我大概可以有百分之五十的時間做回孩子，卻已經感覺截然不同，非常快樂了。我們花了好大的力氣，幾乎上輩子的時間從小孩長大變成大人，現在又要花下輩子的時間再從大人變回小孩，世間的事情果然沒有簡單的，就算是退化也要努力啊。

善待自己，善待自己心中的小孩，常常鼓勵自己，作為一個大人，你已經做的很好，而再練習重新做個小孩，就要對什麼好奇就去試試看，試了就算不喜歡也沒有關係，這世界上沒有真正的成功，也沒有真正的失敗，只有真正的有趣跟真正的熱情。而一旦找到這樣的事情，你絕對不會不知道，也不會放過的，所以不要擔心自己不知道該做什麼才好。

有的時候弟弟被我逼慣了,在我忙著自己的事情而沒有發落他的時候，他會過來拍拍我的肩膀，問我「媽媽，接下來我要做什麼？」現在想一想，我應該當下抱著他說，你想做什麼就做什麼，什麼都不想做也好，媽媽都在旁邊陪著你，哪裡都不會去。不用想了，今天晚上就這麼做！（然後他跟我說我想去公園玩沙）（媽媽後悔眼神死）

下一篇預告：【開放點歌】不知不覺這個退休心事專欄也寫了八集，雖然走走停停如人生跑馬燈，但感謝固定觀眾耐心等候收看（含淚跪謝）。廢柴主婦的題材有點開始油盡燈枯，在此開放點歌，歡迎大家建議喔～

【廢柴主婦的退休心事】 【7】斷捨離的迷思

從我退休以來喊聲的最大心願有三，第一是整理書櫃；第二是學會日本家庭主婦的整理術；第三是看完IMDB前一百大電影。第一跟第二多少跟今日的斷捨離主題有點關係，但是我必須說迄今為止執行的成果是徹底失敗。只有第三點相當成功，這要歸功於還在上海的時候，當時IQY跟騰訊都還滿不尊重智慧財產權的，我得以看完所有想看的電影，基本上只要打入片名再按搜尋都可以看到，有些還重複看了不下十次。有的時候我也在懷疑是不是第三個心願執行的太over-acheiving，所以佔據了太多整理收納的時間，但是我自己也心知肚明，這輩子我是不會過上無印良品dm或是北歐家具雜誌那種性冷淡風的風格的，在整理收納這一塊我可以說自己是徹底的殘障。

先說整理書櫃這一塊，之前在上海我幹過一次這樣的事情，當時實在是再不整理不行了，ikea買的那種整面牆的無門書架，可以被書壓的微微下凹，雖然上海沒有地震，但是那時書架上的書搖搖欲墜的程度，我很怕家門關的稍微大力一點，家裡就會有人被崩落的書壓傷。但我只是稍微將書本擺放的整齊一點，讓他們立正站好，還不到重新分類或建立索書號的地步，就覺得自己已然不僅跨出人類的一小步，也一舉攻克喜瑪拉雅山了，整理一天可以喘一個星期那麼累，有定時收看這個專欄的讀者應該隱約記得之前我去當過圖書館的一日志工，回家推拿了一週，整理書櫃是真的非常累的！所以整理書櫃這一塊我把它歸類成「年度盛事」，一年一次差不多，不用天天都在過年。

再來，為了練成「日本家庭主婦的整理術」，我首先買了不下五本有關斷捨離的書，什麼「家事斷捨離」「時尚斷捨離」「史上最強人生整理術」「簡單生活就是享受」連「死前斷捨離」都有了，回家一攤開後很興奮的照相傳給朋友看，對方默默地回了一句話「所以是為了學習斷捨離然後多買了五本書嗎」，當下的感覺就是很像被刻了「本末倒置」的匾額砸頭啊！後來我成功的斷捨離的就是這一批有關斷捨離的書籍。

我尋思了許久，覺得在斷捨離的成功大道上，有三大塊絆腳石，如果這三塊石頭不能毅然決然地用手刀劈開，那麼永遠沒辦法過上「日本家庭主婦的性冷淡家居風格的」（怎麼有這麼奇怪的名稱）：

1. 捨得丟
2. 懂得收
3. 不再買

關於1.捨得丟，這點我覺得自己毫無障礙，只要能清楚辨別哪些衣服，書籍，餐具，玩具.....不常用也不需要，找幾個大箱子來，豪氣地把東西往裡面一丟，不管是送到社區公用，二手回收或是慈善捐贈，只要借個好一點的推車，搬箱子的時候不要扭到腰就好了吧。而且丟東西的時候有種莫名的豁達感，突然感覺自己人生好開闊，眼界好寬廣，真的是一種滿好的療癒。

至於2.懂得收，碰到一點了障礙。雖然我已看了「日本家庭主婦的整理術」還有「Google教你的史上最強整理術」，但是收東西這事情就跟感情一樣「易放難收」而且完全看心情，骨子裡根深蒂固的浪漫性格可不是多看幾本書可以更改的。東西如果不是放在隨處可取的地方，那就拿已經放在隨處可取的地方的東西就好，對於一個浪漫又懶惰的廢柴而言，LIFO後進先出就是這麼簡單的存貨觀念啊。在這種邏輯之下有時候一週都穿同一套衣服，或是衣服通通放在搖滾區第一排，衣櫃裡面其實都空空的，也是常常會出現的狀況。而且不只是我本人，家裡其他三枚室友全都是如此浪漫的性格，以至於我們家一直都存有「節慶」感，就是一種前一天有五十個人在家裡開過轟趴的感覺。來過我們家作客的朋友們如果有一點點「不至於啊，上次去還找的到通道」那是因為強烈的待客熱忱驅使我們狠狠的大掃除過一次......這也是我喜歡在家請客的原因之一：有個動力可以好好整理房子。


但斷捨離這件事情的失敗，關鍵中的關鍵還是在 3.不再買。這就跟浴缸理論一樣，放的水一定要遠少於漏的水，浴缸水位才會下降吧（除非家裡浴缸有破洞）。我的壞習慣之一就是喜歡囤貨，如果用完一罐沐浴乳絕對還會再買兩罐回來，這種習慣就遍及家裡大大小小的民生用品，在我的安全感定義下，「剛剛好」就是不夠，要能夠「不匱乏」就是什麼都要「＋1」，有的時候還不只＋1，是一個樣式＋一個1，那就非常頭痛了。曾經我看電影時非常羨慕家裡有地下室，車庫或閣樓的設計，那這些東西就可以盡情的囤積了！後來想想算了，這種習慣不改掉，再給我一棟大樓我也可以用衛生紙把每間房間都塞的滿滿的吧。

我有一群很勇於生活實驗的高中老同學，向我推薦了「不消費運動」。這項不消費運動要執行起來也可以非常嚴格，需要的東西只能從二手的來，比如接收別人家小孩的衣服，撿二手的家具，向圖書館借書.....等等。我也看了幾個介紹這項運動的視頻和紀錄片，那家中一塵不染的空曠跟性冷淡風（到底是要有多冷淡！）讓我非常的嚮往。我亦受其鼓舞嚴格的執行了.....大約兩週吧！當月生活費及卡費大幅下降，說實在家中的囤貨讓這不消費運動有點像清庫存而已，實質觀感上沒什麼太大差別。雖然說不消費對於生活中好像少了點什麼調劑，可是我還是建議大家可以試試間歇性的，一段時間後就試試一段時間這項運動，有點像時下流行的「輕斷食」，一開始可能覺得好想買什麼都好，到最後會發現其實什麼都不買也不會死。人生就是這樣，需要的真的不多。久而久之那種消費的慾望，雖然時有起伏，但是總體趨勢是下降的。

在主婦日常操持的生活中，最令人洩氣的是早上一番奮鬥後煥然一新，晚上全家歸位後打回原形了。若是遇上假日或連假，如果主婦自己也想偷懶（這是常常有的事情），那家裡簡直是駐紮過一整隊游擊隊友的狀態，打開房門之後想說「我為什麼要起床」於是再龜回自己床鋪。剛剛經歷過史上最長寒假，外加二二八連假的廢柴我，一直都處在這種想把什麼東西都丟光光，卻連找紙箱都沒力氣的狀態，曾經丟東西是我最愛的療癒啊！其實說穿了這一切都是一種自我紀律discipline也怪不得誰，我去過一個上海朋友的家，家裡有四個孩子，四層樓，每一層樓都乾淨的像是樣品屋一樣，一點雜物都不外漏，而她自己本人跟老公都在家工作還共用書房，書房一點也不雜亂無章，回頭看看我和史哥共用的書房.....（喟嘆）我問她有什麼秘訣，她說「沒有秘訣，我有潔癖，誰把東西丟在外面我看到就馬上收」所以說這件事情還是跟女主人本身的性格有關，會因為想學習斷捨離而買了五本斷捨離的書的廢柴主婦，註定一輩子活在雜亂無章當中吧。總之對於家裡乾乾淨淨整整齊齊的主婦們，我總懷抱著無上崇敬之意。

雖然說我的家務仍然紊亂，書櫃仍然搖搖欲墜，衣櫥仍然只取第一排的衣物，但是這番斷捨離的練習我還是有所領悟並且有所成就的。我們一直都在和不適合自己的東西相處，這些東西不僅是有形的物質，也可能包括，甚至很多時間包括無形的制約，包括人際關係，社會觀感，同儕影響，自我期待.....這些無形的制約我覺得比什麼都來得危害身心，屏蔽心靈，更需要下定決心好好的清理。我不能說這一部分自己做的很好，或是已經到了百害不侵，八風吹不動的地步，很多時候我也很動搖，懷疑自己的生活跟決定，也有些時候我會在夢境中回到過去的生活然後再次醒來，面對一個無眠的夜。這時候我會感謝自己已經樹立了一套很宅跟很腐的生活習慣，早起泡咖啡，寫作，時間到了準備早餐，拎著孩子上學，比上班時間更早到健身房報到，回家途中採買生鮮蔬果，準備中餐.....這樣很宅又很腐的生活習慣就像一雙好穿的舊鞋，它是這麼舊因為太舒服所以你天天穿它，也因為天天穿它所以越來越舊。我覺得我的腳再也擠不進去任何的高跟鞋或尖頭鞋或檞型鞋了，它就是一雙自由自在舒展的大腳，每天早上起床就是要穿進這一雙舊鞋，這是命定性無可分離的一種歸宿。

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【廢柴主婦的退休心事】【6】管他豬隊友還是神隊友 令人哭泣的阿姨

在上海的時候，阿姨跟地暖一樣，並列為魔都生活的兩大必需品。當然在今日五廢之下，可能已經變成口罩跟消毒酒精，但是過去七年在上海生活，能過的還像個人樣，有阿姨的存在是必要中的必要。我們換過無數個阿姨，全盛時期家裡甚至還同時有三個阿姨的存在（打掃鐘點阿姨，煮飯鐘點阿姨以及帶孩子住家阿姨）。我們常常在聊，能生第二胎是亟需勇氣的，若不是在上海生產，我想我絕不可能安然的度過帶二孩的生活。每次回台灣不到三天，就開始極想念上海的阿姨，可能比人在異鄉生活時，想念自己的父母還要激烈。

大陸的阿姨通常來自外省，來上海工作的阿姨以安徽人居多，但我們也用過武漢來的（媽啊），鄭州來的（天啊），福建來的，最後一位也是最滿意的是山東來的阿姨。這些阿姨當然很ㄎ一ㄤ的很多，有一位在我坐月子坐到一半的時候說要加薪20%，有一位帶著弟弟出去忘了接姊姊放學，有一位做的好好的突然說要回老家去結二婚，只好臨時換她的妹妹來頂替，但妹妹剛辦完離婚帶著一個孩子怎麼辦呢，就這樣我們家住進了一個新阿姨外加一位新孩子.....這些阿姨的故事要說是說不完的，而且常常找了阿姨帶孩子後形同被綁架，再不濟事，輕易也不願替換，所以說雖然有了阿姨生活多了一些餘裕跟幫手，但中間一些風波其實也帶來不少的麻煩，以及很大的transition cost。

回台灣以後，剛開始我還在工作，因此家裡必須要請個阿姨。台灣的阿姨非常難找，若祇是單純的打掃清潔可能還好，但如果是兩個人都要上班，也常常需要出差，那光請個鐘點工是不夠的，這個人必須具備幾種功能 1. 接送小孩 2. 採買家用 3. 清潔收納，基本上是個管家的職位，可能也需要經過credential check才能放心把小孩跟家中鑰匙交給她。經過一番尋訪之後，一般坊間的「人力派遣仲介」「清潔管家人力庫」全都不合用，最後還是依賴最原始的街坊婆媽推薦，找到了家裡現在雇用的這位台灣阿姨。

只能說在上海時最後一任山東阿姨實在功能太強大了，不僅將家裡整理的井然有序，還能做包子，麵包，包水餃，小孩大了上學之後她在家中比較有時間，還非常用功精進，竟然自學學會了做蛋糕！搞到最後我們自掏腰包買了麵包機給她，從此不再從外面買麵包，生日蛋糕什麼的也都讓她做。回台灣的一開始，我們還曾經動過腦筋，申請個什麼專案讓她來台灣，早上當麵包店學徒，晚上回來家中幫忙。只能說這個夢太美了，當時的法規也太多限制（可能現在更多），而或許上天也希望我們可以自立自強一點。

總之台灣阿姨和上海阿姨一比，高下立判，首先年紀跟體力就有差，再來工作時數和範圍也大幅縮小，但是付的薪水卻是差不多的。其實這些都還好，最令我頭痛的是台灣阿姨的「長輩感」非常重，我在猜第一當然她的年紀已經是可以拿敬老票的年紀，說是長輩也不為過，再來在大陸「阿姨」是個職稱，在台灣「阿姨」卻是個輩份，叫久了她可能真的覺得是我的親生姨婆還是怎樣。總之是很難take order的角色，這勞工與雇主中間的關係也很模糊，哪天我沒睡醒一早看到她跟她鞠躬問好也是有可能的。

對於她的「工作內容」，與其說適才適用，不如說「不適合的我就包下」，比如送小孩上學，每天早上我一定會在臥房聽到弟弟或姐姐不肯出門，找不到東西，不想穿外套等等的各種談不攏搞不定跟不開心。這對一個睡眠失調，一整晚輾轉反側好不容易清晨才睡著的上班婦女而言，比山崩或地裂還要大聲而令人難以接受。當然我的小孩難搞這是第一個需要譴責的，所以通常最後的結局，就是我出去狂吼一頓把大家都吼出門，然後自己縮回床上貪婪地享受最後十五分鐘的殘餘的睡眠。後來當我不上班，送小孩上學這個我就包下了。

洗衣服這個部分我沒有什麼要求，畢竟我自己也是會把全家人內衣褲洗成粉紅色的家事障礙人士，只要衣服的顏色大體來說沒有改變，我就可以接受。但是在分衣服這個部分，常常造成我很大的困擾，比如我的內褲在女兒那邊（大嬸是不能穿一點有卡通的圖案嗎），先生的運動襪在我這邊（好啦反正我是大腳婆），有一次徹底的惹怒我是我某一組比較寬鬆的睡衣褲，而且是鍾愛的睡衣褲，怎麼找都找不到，竟然在先生那邊，心中除了浮起「我是有胖這麼多嗎？」這種自怨，還有就是「為什麼我不愛穿蕾絲性感睡衣？這樣衣服就不會被搞錯了」這種自艾，你看看一個分錯衣服引起了我多少的負面想法！（顯示為本身是一個內心黑暗充滿缺陷的人）。後來分衣服這個部分我也包下，還另外承括了找尋失衣的工作，因為這阿姨的邏輯我大概清楚了，照著她的邏輯我通常可以在別人的衣櫥裡找到以為消失了的衣服。

最後一根稻草是，她因為擁有我們家的鑰匙，所以敬業（或是動作慢）的她，早上洗不完晒不乾的衣服，她會時不時利用下午或晚上，幫另外一家服務完的空檔，自己開門進來完成任務。沒有事先的通知，常常我們在看電視，大門就這麼打開了，或是我在房間補眠，門外突然有人在跟孩子聊天。久而久之我對於靈異第六感的情節慢慢感到不那麼可怕，家裡有個神出鬼沒的阿姨大概也就是這樣吧，常常聽到腳步聲，小孩在跟別人說話，剛剛吃完的碗盤突然被洗乾淨，喝到一半的咖啡不見了....對我來說這不是什麼「異度空間」，這其實只是「阿姨來了誰知道」而已。

看到這邊很可能你已經忿忿不平的罵著我「既然這麼不滿意幹嘛不換掉！」或是「既然都可以自己包幹嘛還要請阿姨！」，我覺得會這樣問的人，一定都沒做過真正的家庭主婦，在一年以前的我也是會這樣問的，我可能還會問「你有沒有跟這個阿姨好好談談她的improving area跟制定performance improvement plan呢？」，私以為這已經不是不可與夏蟲語冰的問題了，這有點像對著小王子說「既然B612號星球這麼小這麼無聊，你幹嘛不換一顆星球住呢」。在家庭主婦的球場裡，沒有神隊友也沒有豬隊友的區別，只要有人願意一起打球，就算把球打飛打爆了，或是輸球贏球了，又有什麼關係呢？重點是我不是一個人在球場裡，撿那不知道哪裡飛來又撿不完的球啊。大概是這樣的原委。

時間久了，家裡沒出什麼大亂，小孩也乖從地在我的押送護送下每天準時七點十分出門七點半到校，我開始欣賞這位阿姨的好處。她準時六點十分到家裡，鏗鏗鏘鏘地大聲洗碗洗碟，讓我可以準時起床（甚至可以更早起床）；也因為她可以把碗碟鍋鏟洗的又大聲又乾淨，讓我每天做菜都不擔心要自己收拾殘局；她把自己真的當我們家姨婆，所以關心小孩的程度跟信任度是在的，有時候我們自己鑰匙弄丟了還要問她借；再來她在新店住了一輩子，哪邊可以修鞋哪邊可以補包，哪家的米便宜哪家的蛋不如在大潤發買，這個我覺得可以完全delegate甚至empower給她。（有個好有學問的好友，跟我說他的論文是寫empowerment不是delegation，讓我好好回家琢磨了一番有什麼區別。）所以時間久了也就習慣了。「時間久了」是多少故事即將爛尾結尾的magic word，意思是說你開始接受自己無法改變的事情，並且學習欣賞與感恩這件事情帶給你的一些，狗日子裡的小小便利。

在寫這篇文章的時候，剛從陽光狂灑不用錢的台中，回來陰暗濕冷的台北，小孩們因為五廢疫情的關係，在應該消失的時候仍然存在家中。「姨婆」一邊用漂白水灑掃家裡，一邊叮囑我們要多添衣，疫情還是很嚴重，感冒了要去醫院就很不好；更進一步地跟我們聊起托這個疫情的福，武陵櫻花房間有多好訂，她才剛剛回來，先生聽完了應聲說「喔對，那我們也可以訂訂看」......眼看就要聊起來了，我起身回房間打完這篇文章。有時候我感覺自己黑暗到快要飄走的時候，這種日常生活的瑣碎與細語可以再把我拉回來，柴米油鹽醬醋茶，喜怒哀樂愁嗟怨，7乘以7的矩陣再乘以24小時，每天每天的交織下去終究便延續成人生這塊布。不管怎麼樣總是要有人提醒你：要好好的過日子啊。

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廢柴主婦的退休心事【5】脫離嬸味的十種方法

我記得剛出社會的第一份工作，在一家媒體公司擔任最菜的媒體企劃，裡面的大哥哥大姐姐和叔叔阿姨伯伯們都叫我「這位妹妹」，那個感覺真的很好，感覺好像過年回鄉，好多堂哥表姊們都等著給我紅包跟糖果吃那種備受照顧的感覺。後來這個「妹妹」的稱呼一直跟著我，大概到出社會五年內吧，都還可以享受一下這種嬌奢的稱號，就算懷孕大肚子也會被叫「妹妹」喔，而且根據當時狀態不同會有各式各樣稱呼「大肚妹」，「已婚妹」還有最多就是「臭臉妹」，總之都是妹。

然後慢慢的變成「ELSA姐」。

再來是「老大」、「郭協理」，「郭總」依據企業性質跟馬屁文化有所不同。

出入孩子學校場所則是「xx媽媽」。

有一次去辦手機攜門號，那個阿弟說「這位大姊你回去記得隔天重新開機就可以使用新的服務」雖然我滿不爽的，但阿弟滿臉青春痘，至少我沒有，說我比他年長這我尚可以接受。

幫路上小童撿起來掉落的玩具，旁邊媽媽說「快跟阿姨說謝謝」，心中開始有點💢💢 不過也無可厚非，雖然我應該比你媽年輕很多但媽媽的妹妹也是要稱呼阿姨沒錯。

就讀經濟系，而且總體經濟學不知為何比個體經濟學分數高出很多的我，向來擅長追蹤總體的趨勢，而且anticipation的能力很強（囤洗髮精啊，衛生紙啊，醬油啊那種什麼的我很會），我斷言不出半年，就在今年很有可能就會有人叫我大嬸了，再不採取行動，等到人家叫我大嬸才來傷害他人或自己就不好了。

在採取行動之前，必須嚴格並誠實的檢視自己的外貌以及狀態，配合日常活動時間記錄，感知一下improving area, key issues才有action plan。所以我大概記錄了一下一般日子裡，如果沒有要出門見朋友或是騎車環島，我的起居，妝容及服裝搭配是什麼狀況。

• 5:00AM：起床寫作吃早餐、素顏、睡衣
• 7:00AM：趕小孩出門、素顏、運動衣
• 8:00-10:00AM：健身房、素顏、運動衣
• 11:00-12:30AM: 買菜吃飯、素顏、家居服
• 13:00PM-15:00PM: 家事、素顏、家居服
• 15:30PM: 接小孩、素顏、家居服
• 16:30-19:00PM: 煮晚餐跟吃晚餐跟收晚餐、素顏、家居服
• 19:00-20:30PM: 簽聯絡簿兼罵小孩、素顏、家居服
• 21:00PM: 洗澡敷臉、素顏、睡衣
• 22:00PM之前：在床上準時昏倒、素顏、睡衣。

.......仔細羅列出來，不禁驚聲尖叫，太恐怖了！不要等人家叫我大嬸，我自己就叫自己「這位大嬸是在哈囉？」💀💀💀💀💀
雖然說我的小孩沒有說些什麼，我的先生也沒有說些什麼，他們依然叫我媽媽跟老婆，沒有叫我大嬸，起碼樓下警衛也一直叫我「郭小姐今天有包裹」，但是人不可以不自省，經過一番實驗跟思索之後，我歸納出以下能夠脫離嬸味的十種方法：

1. 出門至少塗抹隔離霜、遮瑕膏跟有色潤唇膏
2. 不要翻老公的錢包跟發票
3. 每天記得換上衣
4. 永遠不要在健身房更衣室光溜溜拉筋
5. 不要愛跟路人抱怨老公小孩
6. 不要囤衛生紙跟沙拉油還有鍋子
7. 停止看電視購物跟政論節目
8. 停止無邊無際地追劇（包含韓劇、美劇與日劇）
9. 不要在路邊蹲下來幫小孩綁鞋帶
10. 看到電視上小三的新聞不要急著詛咒她家祖宗三代

這裡面我可以很驕傲的說有四件事情自己從沒做過（所以其他六件事情通通做過），就算是大嬸，我也只能算是「60%的大嬸」還有救！哪四件事情呢？這樣說好了，出門戴個眼鏡送個孩子馬上回來，應該不會有太多目擊證人吧；上衣沒流汗就不用換了吧，換了不是還要洗嗎；衛生紙不囤行嗎？上廁所上到一半沒有可不能打電話叫外送啊（先聲明這是我一貫的習慣，跟口罩之亂無關）；做家事的時候電視不放點什麼聲音感覺很空洞寂寞，什麼節目比電視購物跟政論節目更吵？追劇也是跟上時代潮流的一種方式；小孩就在路邊掉了鞋帶不馬上蹲下來幫他綁要等他摔下去再綁嗎？這一切都是有憑有據極有道理的啊。

事實上，當你沒有什麼必要打扮自己的時候，才正是要好好打扮自己的最好時機。根據自己的需求，喜好，隨心挑選自己穿起來自在的衣服，化起來不像阿梅而像自己的妝容，這時候在鏡子裡面看到的自己，才是「順眼」的自己。從辦公室生活退下之後，我的衣櫥裡慢慢的只剩下牛仔褲，休閒服，運動服；而鞋櫃裡的高跟鞋們也都變成慢跑鞋，羽球鞋，便鞋。化妝品更是少的可憐，只剩眉筆、護唇膏和隔離霜，以前那些雙C跟動不動就五色拼盤的眼影更是清的一乾二淨，在清的時候還會質疑『我以前是昆蟲人有複眼還是怎麼著』怎麼會有這麼多眼影。因為要『有頭有臉』的出現在辦公室而增生的無謂投資怎麼這麼多啊😨😨😨 也可能有人去辦公室是用很樸實無華且枯燥的方式出現吧，我自己覺得自己也沒有太誇張，只是對比不需要去辦公室的生活，那個扮相真的相差很多。

是不是以上列舉的十件事情都不做，就可以從大嬸之路瞬間回春變少女呢？當然不是，幸好不是，真心不想做少女，什麼都不知道的日子多麼辛苦！到了這個漸暮時分，最高的境界就是以自己最自在的方式過活，同時間保持一個照鏡子時不會對鏡子裡的人皺眉頭的微妙平衡就好。

因為這個五廢疫情的影響，家裡多出來兩週必須跟孩子互相消耗陪伴的日子，主婦原本嚴謹的作息大亂，期待兩週後一切如舊，我繼續當我逍遙的大嬸啊！

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廢柴主婦的退休心事- 說好的師姐呢?

大家過了一個新年，雖然在武漢肺炎的陰影之下，應該還是有好好跟家人團聚，回顧一下去年，以及不可避免地退化成只能吃喝拉撒睡的嬰兒吧? 這個「年嬰現象」我覺得如果再沒有甚麼學者來探討，或是BBC來拍個紀錄片的話，我就要註冊一個®了，太頂真太有涵義的描述了嘛。好啦今天沒有要討論「年嬰現象」，今天要討論的是「我的師姐故事」。

上一篇的【退休要幹嘛之四象限練習】據廢柴本人的親友說，過年期間，因為遇上武漢肺炎人心惶惶，還遇上KOBE的偉大墜落，感觸特別良多，所以特別找出來練習了好幾輪，難怪我一直納悶怎麼KOBE逝世那天我的流量暴增 😮 希望大家不要開工第一件事情就是遞出辭職信，還attach上自己的四象限練習表.....但還是開心廢柴的文章給大家一點激勵，一點對人生不同的看法，對於這樣小小的影響力，本人表示感恩，感恩，再感恩。(自此處師姐魂上身)

在我的退休象限裡，在第二象限【有興趣，不常做】當中，宗教其實占領一個很大的虛線。說是宗教，不如說是對人生意義的思索，對人生價值的衡量，對人生去從的疑惑....種種哲學性的問題，需要了解，想要了解，或至少找出一個有系統的脈絡去了解，而不僅僅是求神拜佛祈福而已。在這塊宗教的虛線內，我還沒有選定是哪一門宗教，我想這個選擇不比大學填志願，通常是考了多少分跟家人希望你念甚麼來決定，這個選擇甚至比婚姻還需要慎重，需要全面性的了解與考量，因此我一直認為自己沒有足夠的時間處理這個虛線。

但是在訴說「我的師姐故事」之前，有幾點需要跟廣大閲眾 (就是妹妹，妹夫，舅媽，表弟妹大概五枚) 溝通: 1) 宗教是個人信仰自由，絕對沒有勸說，或貶彼揚此之意; 2) 雖然說是宗教信仰，但對我來說更像是一種人生態度，一種生命哲學，所以可以說我不信神，但我信命運，我信人性，以及命運在人性的脆弱與高尚的落差中，激盪出來生命的力量，有點像水力發電那樣 (天哪我好懂，這邊也要®一下)；3) 故事當中種種有關本人做為「師姐」的搞笑情節，絕無取笑之意，只是個人經歷，同時因為前所未有，首當其衝，感覺特別的衝突與驚喜。如有得罪，請多見諒，阿彌陀佛。

故事起源於廢柴有一天又躺在床上滑臉書的時候，突然跳出來了法鼓山聖嚴書院佛學班的推廣專頁，當時我的象限畫的是亂七八糟，也沒有甚麼清楚的行動計畫，百無聊賴下我就點進去註冊了，你說這不是命運(以及馬克札柏大神)的安排，是甚麼的安排呢? 我想說可能就跟甚麼講座一樣，最多一兩個周末去聽一聽，應該還可以應付。

所謂命運的安排就是: 人要往東走，路就往西拐，人類一思索，上帝就發笑。

過了幾天我接到一通電話，從電話那頭傳來對方很和譪可親的聲音 : 「請問是艾珊菩薩嗎? 阿彌陀佛.....感恩....感恩....阿彌陀佛」這大概是我在一通電話裡面聽到最多菩薩、感恩跟阿彌陀佛的記錄了，當然我也要調整一下自己的頻率，所以在對方告辭，要掛上電話之際，我也很不熟練的說了一句「感恩，阿彌陀佛」。於是這六個字成為往後幾個月本人最常用的關鍵字。

原來這是一通「開學通知」的電話，並且邀請我擔任「悅眾」的職位，並且參加「悅眾」的學前訓練。所謂「悅眾」就是行政團隊，小隊長，服務人員之類的意思，名稱取得相當具有法喜。等等，甚麼開學通知? 不就是一講座嗎? 我再去打開原來註冊的頁面看清楚，原來這是個每周三早上固定上課的班級，而不只是單一事件，就是outlook上面meeting arrangement要選「連續於每周三早上九點到十一點半發生，連續發生六個月」的那個選項。

說到開會通知，最恐怖事情不是錯過會議，最恐怖的事情是以為這個會議只會重複六個月，結果開會的第一天才知道其實是三年，三!年! 沒有錯，等到我調整好心情，想說大概約莫半年的課程，結果開學第一天法師第一句話就是:「阿彌陀佛，歡迎各位菩薩來參加為期三!年!的法鼓山佛學班」當時我聽到匡噹的一聲，嚇一大跳，原來不是我下巴掉下去的聲音，是我不小心打翻水壺了，超糗!

於是我就開始每周三早上乖乖去上課的師姐生活，同時因為擔任主要學藝的職位 (不要問我為甚麼，我也想問為甚麼)，要處理很多報名，名單，名牌，點名，報到，發書....各式各樣本人最討厭，最沒耐性，最會搞砸的行政事務，一開始不騙人，我真的每周到了周一就開始緊張，週二晚睡不好，周三一早驚醒衝去準備上課前各式各樣的庶務，您可能想說不就是學藝股長是能有多忙，說這句話的時候我為您念一句阿彌陀佛，幫您消消無心之口業，因為真的很~忙~。這樣比喻好了，看過蠟筆小新的人們可以想像一下，在春日部幼稚園裡，有著大概四十個小新，四十個妮妮，四十個正男跟四十個阿呆，風間負責要大家乖乖的領名牌，入座，收作業，交錢，正確上下課....但是他們就是小新，妮妮，正男跟阿呆啊，怎麼可能乖乖的從事這些事情呢?你說風間能不瘋癲嗎? 我常常上課的前中後，都扮演著焦慮並瘋癲著的風間。

佛學班除了每週固定上課，缺課不得超過五堂之外，每學年也有固定的義工服務時數，以專業術語來說叫做「出坡」。但這「出坡」的認證過程其實相當的自由心證，就是去參加某個法鼓山舉辦的活動，可能是為長青班的長者供餐，可能是為兒童營的小朋友們準備點心，可能是水陸法會的時候幫忙洗碗盤，也可能是戶外禪的時候幫忙洗廁所，以上這四種就是我做過的義工服務。坦白說洗廁所的時候心情是崩潰的，並不是因為廁所很髒，而是因為廁所一點也不髒！不僅寸塵不沾，偌大的女廁大約有五十多間，看起來都像剛剛完工且沒人使用過一樣。而掃除用具包含垃圾夾、自製清潔劑、掃把、濕擦拖把、乾擦拖把以及水桶，全都光潔亮麗一字排開，這個沒有強迫症我覺得是做不到的境界！連我媽都做不到。（拐彎抹腳地直指鍋媽媽有強迫症）就連這樣完美的廁所，我不明白為什麼眾人還是一字排開，煞有其事的又刷又洗，又掃又擦，以一個企業經營的角度來看根本就是無效率又瞎忙，重點是洗完一點也不髒的廁所，還得洗這些掃除用具，這樣的無限迴圈讓我倍感不耐。

這樣的「文化衝擊」比較大的還出現在有一次，授課法師也是監院法師在上課時播放了一個短片，大體是在說這個分院多次舉辦了清街的活動，確保我們分院的周遭是清潔清淨的，也展示我們對鄰里的奉獻心。我覺得這樣的立意可以理解，因為分院的來眾眾多，有時候停車，電梯什麼的多少佔了大廈上班族還有附近居民的資源，經常舉辦這些活動也是一種公關策略，以行動展示我們「心靈環保」的理念。但是一看影片我又崩潰了，這條路已經是台北市數一數二高級的路段，本來就不會有什麼垃圾，連落葉都很少見，就看到每顆樹的周遭大概都圍了十個左右的人，專心一致的在撿....樹下的落葉😳 再補充一下那條路上的行道樹都是有「家」的，就是有圍柵欄，你去撿人家家裡的落葉做什麼呢？再說時值秋天，樹下一直撿，樹上一直落，這不是沒效率什麼才是沒效率？

我回去後大肆抱怨這些種種沒效率跟種種不明白，迄今還記得被「開示」的那個場景，在某個早起的早晨，在永和豆漿店裡，史哥穿著睡衣跟絲力啪（slipper)，一邊聽著我說這些，一邊喝著鹹豆漿，然後好整以暇悠悠地吐出：「法師要整理的不是街道，是你們的心。」當下他的頭頂周圍彷彿發射了六十四道金光如此閃耀，閃到我彷彿想通了什麼。

「人在哪裡，心在哪裡」「做什麼事情，心就在那裡」，這個境界就是「禪」的境界，而這樣定心的境界，不要說多少年沒做到過，有沒有做到過都成問題。在工作時，我們被鼓勵multi-tasking，在生涯規劃上，誰不是多少斜槓著過人生？這一秒想著下一秒，今天想著明天，早上搭捷運想著不知道幾點開會，開會時想著中午吃什麼，午休時又想下班要幹嘛。人無遠慮必有近憂，近憂往往也是各種憂，什麼都想到了，唯獨沒有看到自己眼前的風景，聽到面前的人的聲音，嚐到正在享用的食物。「當下」只有一瞬間，而當你正要活在當下的時候，這個「當下」已然過去，如果不是時時刻刻把自己活在「禪」中，其實某種程度你一直在過著別的生活，想像中的生活，預期中的生活，憂慮中的生活，唯獨不是自己的生活。吃飯有吃飯禪，喝茶有茶禪，走路有走路禪，連打麻將也應該有麻將禪....專心在正在做事情上面，用一種zoom in再zoom in的角度放大每個細節，觀察並體會它，這樣才能說是好好的過著生活，而且是自己真實的生活。

在那次「永和豆漿之六十四道金光事件」之後，我感覺自己開始用一種截然不同的態度去佛學班，去參加各式的義工活動。碰到雜事不會不耐煩，先接受，再處理它；做義工的時候，利用時間觀察需要幫助的人，了解他們真正的需要；法師在講課的時候，我也不再想東想西，把心放在法師的上課內容，以及自己的筆記上。我自己認為自己沒有轉變得太多，佛學廣大浩瀚，我也沒有資質吸收很快，唯一的轉變就是變得專心，因為專心，所以明白清楚，所以放鬆，也因為放鬆，所以更容易專心在正在做的事情上面。總而言之，「瞎忙」的時間越來越少，「活的清楚明白」的時候越來越多。

當然我還是有很多不適應的事情，比如說穿義工服的polo衫要扣到最上面一顆，下擺還要紮進褲子裡，每次只要一下課不管多趕我一定把制服換下；比如說上課當天吃素，當然分院的素菜很好吃，但回到家我一定叫一份麥克雞塊配電視新聞，來點腥羶人生；再來就是我還是很不習慣被叫「師姐」，有一次我在電梯裡面碰到同學（應稱「同修」），他叫了我一聲「師姐好，阿彌陀佛」，我回了他一句「師兄好，阿彌陀佛」後，當下覺得很像應該雙雙拾起什麼明劍跟寶刀說：「我們去找師父練功吧」然後輕功飛起.....種種。人的習氣還是很難一下子被改變吧，我也不是太著急，還有三年，三年之後再三年，人生（希望）有無數的三年，如果總是專心的活在當下，這個人生應該可以過的很精采，沒有虛度吧。

沒有去上課的寒假，包含現在因為武漢肺炎延遲開學的日子，那種專心的感覺好像慢慢又消失了，一週一次的上課，還是一種必要的routine，提醒著自己明心見性。不知道，我開始期待開學的時候了，並希望早點來臨。

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#廢柴主婦的退休心事-義工與師姐

小時候美術課，老師發下畫紙的時候，全班就在等，這次的主題是甚麼。如果是自己擅長，也喜歡的主題，大家就會很開心的拿起彩色筆準備大加揮毫，如果是自己不擅長也不喜歡的主題，那是皺著眉頭應付，一點靈感也沒有。隨著年級越來越高，主題也越來越難，慢慢的覺得自己是不是不適合畫畫，一直到有一天，老師發下一張比平常更大的畫紙，而主題是: 自由發揮。

這就是退休最難的課題，填滿人生這張嶄新而空白的畫紙，題目自訂。

這篇要講的是我從完全的決定不再上班以後(也就是俗稱的退休)，曾經嘗試過的各式各樣的活動，只為了讓這張畫紙更有意義，不要留白。不過事實證明，這樣的嘗試永遠沒有停止的一天，我其實一直感到惶惶不安無所終日，因為畢竟前四十多年，都是人家給我題目，從來沒有自己可以決定自己要幹嘛。或者說，都是人家給我題目，然後我決定不要做 XD 但某種程度上這也是只是一種被動的選擇啊。所以一開始休息在家，其實並沒有那種 「啊太好了今天就睡到自然醒再也不用趕九點打卡」的爽快感，就是有也是一開始的一下下吧。緊接著，小孩一陣忙亂完去上學了，先生也去上班了，偌大的家裡就你一人，與硬生生空著的七八個小時大眼對小眼，在所有人回來之前。你可以優閒的喝咖啡，可以追劇，可以整理書櫃，可以敷臉泡澡.....這些都可以，而且家裡沒有人的時候做起來特別爽。所以頭一個月我大概天天過著這種神仙般的生活。

是神仙嗎? 還是有點不同吧。神仙們在騰雲駕霧的時候，心中難道沒有一點空虛的感覺嗎?不覺得在虛擲人生嗎?我覺得神仙們應該沒有來自世間的社會期待與同儕壓力，畢竟他們不上臉書也沒有IG，看不到其他人在上班的時間都過著「正常」「普遍」的生活，而別人也看不到他們雲裡霧裡的生活。但這一篇沒有要講社會期待與同儕壓力，因為那可以開五篇來講所以先別浪費，這篇要說的是我怎麼經過重重的試誤，慢慢地將人生的畫紙定調塗色。

因為有大把的時間 (在孩子放學之前)，我想說是該來學習一下，人家說學習是終身的課程，沒有錯說這句話的人就是【地球村美日語中心】，所以我就去報名了地球村日語課程，還買了一堆教材跟一種筆，那個筆貴森森，畫過某個地方就會用日語開始幾哩咕嚕的說話，非常難用而且嚇人。我將課表中所有可以上的時間都用螢光筆圈了起來，會話啊，文法啊，講座啊。結果是，風和日麗時，何必坐教室聽講座? 天陰微雨時，何必學文法搞的心情更陰暗? 雖然一年去一兩次日本，也看一兩齣日劇，但是有google translation，日劇又慢慢的不怎麼好追，有甚麼必要學會話? 於是螢光筆圈著的格子就一直晾在那邊，能夠驕傲的畫掉的格子寥寥可數。

結論一: 學習是終身的課程，但是前提是學習自己需要，實用而且有興趣的東西。

因為有大把的時間，是不是可以拿來作一些回饋社會的事情，人家不是說奉獻就是最高的成就嗎? (貼在功德箱上)，所以我就想找個甚麼地方作義工。我考慮過為獨居老人送便當，但沒有機車駕照；參加孩子班級的愛心媽媽群，但我有婆媽社交障礙跟家長聊不來；捐血車需要衛教人員，但我看到血就想昏倒.....你一心一意滿腔熱忱的想奉獻個甚麼，還不一定獻的出去甚麼咧! 後來有一天，經過了某個市立圖書館，正在找尋義工，太好了，太合我意了! 我幻想在圖書館裡，優雅地推著還書車，將一本一本書放回架上，轉身再用優雅的姿態回答讀者們的問題，閒暇之餘還可以好好地坐下來，將某本市面上已經買不到的，只有圖書館裡才有的書讀完。當下我就毫不遲疑地去報名了義工，當場上工。 第一天上工也毫不客氣，爬上爬下搬書放書大概放了有700多本吧! 毫不誇張，一刻也不得閒! 而且這也只是一個下午的書量。台灣的讀者們你們在使用圖書館設施的時候真的要體貼一下辛苦的義工，看完的書不要亂放，看不完的書就勞煩你們不要拿下來也不要借了! 我歸還志工卡時手還在發抖，志工工頭讚許地說 : 「你很有力氣耶! 我們歡迎你!」下工時，直奔理療館從事整整兩個小時的筋骨舒緩，花了我1200元。下周我便打電話去說無法再去當義工，因為我的肩膀確確實實的扭到了，一直到今天我的左肩還有某個角度會突然無力，誰知道當義工也要熱身呢?

結論二: 奉獻就是最高的成就，但要達到「哪裡需要你，你就去哪裡」這樣的境界非常困難，一定要有心理準備以及充足的拉筋運動。

因為有大把的時間，我想說是時候花時間陪伴年邁的父母了，有人說對父母最長情的回報是陪伴，我幻想我的父母垂垂老矣，杵著拐杖走不動，坐在門口的板凳上曬太陽打瞌睡，等我回去叫他們一聲「爸媽我回來了!」才會抬起頭來露出燦爛的笑容...所以有一陣子只要先生一出差，我都會坐上一個多小時的捷運轉公車，帶著做好的湯湯水水回去看他們。......首先我的父母是老了，但沒有垂，他們也沒有拐杖，我們家在八樓也沒有板凳，所以一切都是幻想。一開始我爸媽應該是滿開心的，大女兒千里迢迢帶著自己做的食物來看我們，再怎麼樣都不至於悲傷吧? (除了不喜歡食物以外)。但是一次，兩次，有時候一星期看得到三次以後，我媽會說 : 「等一下我要看軍師聯盟重播」，我爸會說 : 「吃飽了我進去休息了」，轉眼間剩下我一個人在客廳，他們都有自己的事情做，我還是不知道自己在做甚麼。是的，爸媽也有自己的生活，我的陪伴很好但沒有那麼必要，而且不要跟我媽搶電視，也不要吵到我爸睡覺。

結論三: 對誰都不需要太長情的陪伴，每個人都有自己的生活，不會因為你在家沒事做，就有義務陪你吃飯喝茶談人生。

經過一整年的摸索試探，我做了很多奇奇怪怪的事，也慢慢累積出來一些自己喜歡做，能持續做的事，並且用這些事情再來慢慢的建立日常生活計畫。這中間不要說別人看自己覺得奇怪，有時候我也會覺得自己到底在幹嘛。在這第二人生的空白畫紙上，不僅沒有題目，連性向測驗或升學輔導都沒有，只有自己跟自己誠實的對話。我告訴過自己，最最底限，寧願甚麼都不做，也不要因為「我不知道要做甚麼」而回去坐辦公室的生活，不是那種生活有甚麼毒害，是我自覺未來人生的課題在不同的道路上，而過去的我也交了不錯的成績單，那樣就好了。但是由於過去的職業訓練，也讓我在試誤過程中的心得，可以用一種比較有架構的方式，提供給大家系統性的思考:

【退休生涯探索四象限】

如果現在你有空，也很想退休，但是最困擾你的除了存款夠不夠，家人怎麼說，最終還是自己到底要做甚麼，建議你可以跟我一樣玩下面的遊戲。

首先畫出四個象限，橫軸為不常做到經常做，縱軸為沒興趣到有興趣。然後分別填入以你目前狀況而言，各項能想到的活動。所謂目前狀況，是因為隨著年紀、時間、因緣，這些活動的座標都會改變，但你還是先以目前的狀況來思考。這樣下來會分為以下四個象限:
第一象限: 有興趣，經常做。
第二象限: 有興趣，不常做。
第三象限: 沒興趣，不常做。
第四象限: 沒興趣，經常做。

之所以用不常做→經常做，而不是用沒時間→有時間，當做這個練習的橫軸，是因為人是相當主觀而且偏心的生物，如果你真心喜歡的事情，通常再怎麼樣都會擠出時間來做，而且比擠出乳溝都快，所以對於當未來要認真規劃時間這種練習，不是太有幫助。

譬如(如下圖)，

• 第一象限: 在我還在工作的時候，看書和健身是我不但有興趣，還算勉強能經常做的事情，以當時工作的忙碌度跟強度，可見這兩樣事情對我的吸引力非常大。
• 第二象限: 再來寫作和樂器，就是我很有興趣，但怎麼樣都不常做，甚至根本沒在做的事情，在這裡時間就是最大的障礙。
• 第三象限: 對於沒興趣也不常做的事，在那時烹飪算是沒甚麼興趣，不過如上所言，依據時間、因緣，這些活動座標都會位移，今時今刻烹飪已經是我每天最有興趣也最常做的事了。所以在這個象限的活動，很有可能你並不是全然沒興趣，只是沒有時間去嘗試，可以多保留一點觀察的空間，勇於嘗試，不用一開始就否定。
• 第四象限: 最後一個象限就是最哀傷的象限，完全沒興趣但經常做....在填寫這個象限的時候謹記負面能量不要太高，我知道一定有一百件可以寫上去的事，人生就是如此事與願違，但還是意思意思寫個一兩項就好，因為我們是在做紙上練習，不想要你把整本紙寫到戳破。這個象限很有意思，才發現除了開會上班，我其實很不喜歡逛街，但還在工作時為了添足行頭，跟隨潮流，長裙要變短，褲子要破洞，口紅要換奶茶色，眼影這一季又來荔枝紅....這種，常常要逛一逛走一走，花一花錢刺激一下經濟，現在則完全不需要，感到非常清爽。

當你列完以後，可以針對這些象限的活動，開始你的退休活動培育計畫:

• 第一象限，Priority I , 維持動能: 因為已經是你有興趣，再怎麼樣都能經常做的事情，將來的首要之務就是用這些活動來維持你每天的動能。舉我的例子來說，因為喜歡健身，所以每天送完小孩的第一件事情就是去健身房，這樣會讓我想要出門，想要做一點事情，而健身完也神清氣爽，一天感覺都很好。
• 第二象限，Priority II , 大膽嘗試 投資: 這邊我覺得已經不是嘗試了，而是大膽的投資時間跟金錢下去，想要每天五點半起來寫無聊的部落格就寫吧，想要花錢學樂器就學吧，時間跟金錢能換得幾堂你真正想上的課，這人生學分值得。
• 第三象限，Priority III ，放開探索: 對於沒嘗試過，或者嘗試過但心境不同地活動，還是很有可能在這個象限挖到寶物。像烹飪，如果沒時間好好逛市場，買菜，備料，照相，寫心得，而只是煮出來餵飽自己跟家人的話，那不如叫uber eat比較省事。
• 第四象限，也是priority, 完全拋開: 這個象限上的活動也是需要努力的，因為人不只是主觀且偏心的生物，人的慣性也相當頑強而不可逆，你習慣做的事情，不管喜不喜歡，要停下來不做還真的很難。所以前三個象限沒有想清楚，直接進入第四象限，把一輛疾駛的列車硬生生地擋了下來，很可能會發現列車停在山谷危橋的中央，前不著村後不巴店，就算下車了你也不知道該往哪走。但反過來說，如果已經做好準備，那就完全拋開吧，不喜歡的事情一點也不要戀棧了，你會發現光是過著清爽的生活，就已經是一個新的開始。 

希望以上的個人體悟與象限練習對各位每天都在幻想退休退休退休，但是除了睡到自然醒，看劇看到吐，不太知道還要做甚麼的朋友們有一些幫助。說實在話，如果你就是除了睡覺，看劇，吃飯，沒做甚麼其它的事情也怡然自得，真的WHY NOT? (從職場上)退休就表示從一般社會標準的雷達上消失了，沒人能管你在做甚麼，自己開心就好。而如果還在職場上，也能做到不管別人，自己開心就好，說實在話也沒甚麼必要退下啊。It's all about you and your own choices.

下一篇預告: 說好的師姐呢?

(因為這篇的標題是義工與師姐，但我只說了義工的故事，這篇文章就長到快要脫腸了，下集我們年後再續，預祝大家歡歡喜喜過好年，平平安安吃百歲，咚咚咚咚將!)