沒錯，消失了好一陣子的廢柴主婦又回來廢話了。
仔細看一下這個廢柴天地，上次發表文章的時候是四月初，大概就是研究所放榜前，那時候還滿悠遊自在的過著自己不求長進的人生。雖然很在意研究所何時放榜，以及放榜的結果，不過日子一天一天過，心頭憂心、期待、害怕交織震盪的波瀾也慢慢的平緩下來。
在這等待的期間，做菜的頻率慢慢少了，不是因為不喜歡做菜了，而是感覺做菜已經不是一項成果展，慢慢的變成日常生活中的習慣，也不會追求網路上看來的食譜，或是寫起來會很fancy的菜色。一般來說就是小孩先生想吃什麼就把冰箱裡的菜拿出來做一做，務求他們不要嘔吐，可以吃完就好。（這就是見山又是山，見水又是水的境界嗎？）但我還是很喜歡欣賞別人做菜的心得，網誌，照片，食譜那些，想來烹飪已經變成我一個恆常的興趣，身為高中家政99%級距的我，甚感欣慰。（那個分數後來老師解釋，是一百個人裡面有99個人贏過我....什麼嘛！那我就是只跟自己平手就對了）
那廢柴不做害人料理之後，都在做什麼呢？在等待放榜之前，我看了大量的書，嚴格來講應該是書籍以及刊物，有營養的沒營養的都看，圖書館裡佈滿灰塵的博客來暢銷排行榜上熱騰騰的都看，作者死掉一百年以上的或還活的好好的都看，散文和小說都看，鏡週刊與親子天下都看，總之在閱讀這一塊我刻意讓自己成為一個飢餓貪婪，不挑嘴也無從談起品味的遊民。在看這些東西的時候，我不能說自己不是沒有一點幻想的，幻想自己未來會成為什麼樣的作家嗎，或者詩人嗎，或者文字工作者嗎？有一陣子我滿喜歡「文字工作者」這個職業稱呼，覺得比作家更踏實一點，嚴格來說跟「情色工作者」是不是一樣呢，世人都覺得「我知道你都在賣些什麼」但其實自己很認真的覺得「我賣的是專業」。當然這是我自己的亂想，而且對文字工作者沒有任何一點睥睨不敬之意（對情色工作者也沒有）。這段等待的時間，我就跟大量的文字一起漂浮在空中，他們陪我等待，我聽他們說話。
四月七號是放榜的那天，網路上已經說了下午三點才會釋放榜單，但我從六點起床，就開始不停的刷手機，不管是送孩子上學，去健身房，做中飯，去圖書館志工時間，都在刷手機。那種感覺比從前高中聯考，大學聯考，研究所放榜時更恐怖，有點像等待法官宣判的犯人，期待快快給我一個痛快，手起刀落下了一顆人頭換了一個塵埃落定。後來法官宣判提早半個鐘頭出來了，我刷到榜單的時候呆了三十秒，不太確定自己有沒有看錯，也不太確定這樣的結果是死刑定讞還是當庭釋放？當然心中是不可置信而且狂喜的，從房門奔出來跟史哥分享的時候他也開心的十分激動，而且原來他躲在書房也在偷偷地刷手機，想著如果結果不符期待，他要怎麼安慰我。我在想其實那一幕回憶會不會是我最想帶著進墳墓的一幕，後來每次想也都很感動。感動的不是兩個人相擁開心的時候，而是有一個人他會這樣的把你的事放在心上，也不在意其他，就是掛念如果你跌倒了一定會很痛。路上這坑如果你跨不過，我就先去把坑底鋪滿軟綿綿的草皮跟香噴噴的鮮花，讓你跌下去舒服一點，哭的少一點。我又想到以前他跟我說過可以同甘的人很多，朋友，家人，同事都是，但是可以共苦的到最後只有夫妻。這個人就是願意在我每一次跌倒都搶著先趴下墊背的人，簡單來說是這樣。
好像離題了一下子。
放榜了之後，睡了一覺起來，神經比較正常穩定了，我突然發現自己變成一隻被手電筒照到的青蛙。驚嚇過度，瞳孔放大，不知所措，連呱呱叫或青蛙跳都不會了。我想說，是不是這樣我都不要動，就沒有人看的見我了。好了有點超現實了，這裡不是海豚飯店也沒有羊男。意思是說我變得不知道怎麼看書，怎麼寫文章了，也不知道平常喜歡做的事情該怎麼做了。我在看書的時候會想著作者這一段想要說什麼，他的結構是什麼，敘事人稱的選擇是什麼道理？我在寫文章的時候會覺得，這段話有人看的懂嗎？這標點符號會不會太少或太多？平舖直敘跟引經據典好像都可以的時候我該選哪一種？這種狀況讓我非常困擾，常常寫了一兩段話，看著游標閃啊閃，生氣地想說你再閃啊，催什麼催！後來又把這兩段話刪除，想說你們前後文沒有同伴也沒有後代的話，苟活也沒有意義吧。就在我發現自己會謾罵游標的時候，就決定停筆一陣了。把筆電闔起來，不寫廢柴，不寫書評，不寫食譜，也不寫自己從前愛寫但不想發佈的各種創作。
我必須說這種戒斷性的暫停一開始讓人感覺神清氣爽，但過不了多久就會有一種東西一直搔著你的腳底（不是鬼），腦子裡會突然出現一段話很想寫下來，看書看到一半會想停下來找個人理論一下，甚至有一天我連做夢都夢到了一篇童話愛情故事，隔天還完整的說給史哥聽。這篇故事的標題甚至在夢中已經想好了『大嘴機器猴與拾荒少女』（什麼荒謬的故事啊）。就這樣悶了很久，好像賭氣離家出走的小孩，打開報紙尋人啟示，想知道家人有沒有找他；也像蹺課的學生，趴在圍牆上偷看，想知道同學今天上了什麼課.....有這種怪奇行徑的孩子應該只是迷失了但是本質沒有變壞吧？我懷抱類似的心情，打開這個廢柴blog看看之前的文章。
什麼嘛，這作者相當有趣啊，哈哈哈哈哈。就這樣像從來沒看過一樣，我把所有的文章都津津有味的看完了。
就這樣被手電筒照到的青蛙找到了解方，牠斜眼瞪了一下手電筒，然後學趙正平呱呱罵道「照三小，沒禮貌！」，轉身跳走。
老實說這種懷疑自己的心情常常會有，當這樣的情緒來的時候，年輕時我會用全力去對抗，到了現在，雖不能說過盡千帆，但可以說是閱歷一二......當浪潮來的時候你拿區區一塊盾牌抵抗是沒有用的，只能夠抱著盾牌，載浮載沈，直到波濤平息的那一天，並且一併大叫著Wilson~老實說人生都過到一半了，一點點自我貶低的感覺都無法處理好的話，可能可以考慮就這樣趴在地上大哭大叫不肯起來一直到有人報警吧（最有效是在捷運站裡拿掉口罩）。
這通篇廢話只想傳達一個意念，有的時候人到中年，會幻想自己應該換個跑道，追求自己的「夢想」，種種飄渺的冀望。有時候真的去做，而且做到了，那種青蛙被手電筒照到的驚恐簡直讓你自己忘記是個有行動能力的人。但是So What? 不試試看怎麼知道呢？這種心情不曉得有沒有人能夠同理了解，我自己是知道自己的死人骨頭個性，不試個徹底是不會死心的，就算我是課堂裡年紀最大的學生（但看起來還有人比我.....穩重），抄起筆記的時候我和其他人沒有兩樣。
其實是有的，現在的學生都用laptop！omg！
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