#廢柴主婦的退休心事-老公不要我了怎麼辦?

我覺得這樣的一個標題，這樣一個問題，從一個自小受過良好教育，父母立意培植獨立人格，並也有經濟自主能力的現代女性嘴巴裡問出來，恐怕是很驚人也很挫折的一件事情，讓人不經揣想並默默地篤定，這個人過去四十多年的教育與自我成長，恐怕都徹底失敗了。而更嚇人的是問出這句話的這個人就是我自己。

其實在決定退休的過程中我也沒有這麼瀟灑，回台灣過後也短暫工作一陣子，也曾經有些工作機會，不過都沒有很順利的談成。我自己知道是真的沒有心了，「回不去了」那樣，所以事情的際遇就不能夠順利，是哪個雞血打的有點過份的智者說過 : 「當你真心想要完成一件事情，全世界的人都會聯合起來幫你」，就像一個城市的殞落換來范柳原跟白流蘇的真心相愛那樣。但換言之當你真心不想要一件事情，這件事情就會莫名其妙地怎樣都做不成。我也常常懷疑自己的人生價值，特別是回到台灣以後，家裡沒有之前的山東阿姨，甚麼都要自己來，卻發現自己除了OUTLOOK, POWERPOINT, EXCEL好像甚麼都不會操作。

我曾經像無頭蒼蠅一樣在以下這些悲哀的場景穿梭 :拿吸塵器去吸浴室地板的水搞得自己差點被電死、或洗壞好幾件衣服我們家的人一整個星期都穿粉紅色、想煮出比一碗泡麵更豐盛的晚餐後來只能泡麵加蛋跟青菜.......一天大概可以有十件事情可以被我搞砸。看著我的小孩跟先生，想著我竟然沒有辦法比山東阿姨更能照顧他們，我除了坐辦公室回email開會我還會甚麼呢? 而沮喪地坐在浴室地板上大哭。

一個家庭主婦的生活真心沒有想像中那麼輕鬆，雖然我從來沒小看過這份工作，也沒高估過自己能夠勝任，是說如果這還能算是一份工作的話。更有甚者，假設在家操持之外，你還有兩個需要接送上學的國小小孩，其中一個是才剛上一年級就能看出未來反社會性格的小男孩的話，恭喜你這份工作簡直讓你從早上六點準備早餐一路忙到晚上九點趕他們上床為止，還要看大姐大爺們心情如何今天幾點睡。當然我很幸運有非常支持我的先生，也有住在附近也非常慈愛開明的公婆，他們都能在我欲崩潰或已崩潰之時給我最好的支援，有的時候我也必須仰賴他們承擔較多的照顧責任，因為我真的累壞了。

以前聽一位朋友說，家庭主婦的累就是「忙不完，想不起，說不出」，她一整天好像很忙很忙，忙到自己梳頭，化妝，坐下來看一本書的時間都沒有，但是當家裡的其他人都回來了，問她:「妳今天做了甚麼?」她其實是想不起來也說不出來的。我常常在書店暢銷書的排行榜長年上都看到一本「法國媽媽為何都如此優雅」，每次翻一翻就想把書丟到收銀台後面，那個基本要件就是有一份「Why so serious」的酷炫屌炸天的態度，我管你小孩餓老公冷上學遲到，媽媽早上起來就是先一杯法式歐蕾跟一塊可頌，餵飽了自己再來照顧妳們。這一年來慢慢調整自己之後才能明白，的確，這樣的持家態度是非常正確了，而且不這樣照顧好自己，全家人只會過的更悲慘，比一整個星期都穿粉紅色內衣內褲還慘。所以我們家最後還是請到了一個台灣阿姨，不過這個阿姨帶給我的生活是喜是悲，以後我們可以再慢慢聊，因為很多時候我還沒有辦法很確定這個感覺，目前為止是悲喜交加吧，那般複雜的情緒。

如果給我出一個題目叫做「一個家庭主婦的自我價值認同」，我想我應該沒有辦法像「一個喜劇演員的自我修養」那樣寫出薄薄的一本冊子，甚至連一張A4都填不滿，因為這是世界上最難的事情啊! 如果不是我的先生一直給我鼓勵，告訴我我做得很好，我的小孩也因為我的陪伴照顧，而像小狗一樣，或應該說像小丑魚棲遊於海葵中一樣，對我亦步亦趨，我應該會感到更空虛，更無法看見自己吧。以前上經濟學的時候就已經有學者提出如何將女性在家勞務所得也計入國民生產毛額，夯不啷噹過去了二十多年這件事情還是沒有發生，沒有發生也是正常的，如果發生的話也很傷腦筋，世界上有很多事情都要重新計算了，包含退休的阿公阿嬤無償照看孫子，包含圖書館義工，包含年輕人為了海龜在海邊撿垃圾....我不是經濟學家，只是一個成績超爛的經濟系學生，所以說不定世界上有哪個國家，或哪篇發表期刊論文的文章已經有可以實行的方法，如果有的話我真的很想看看。我覺得要自我信心非常充足，同時間根本不需要外在條件認同的人，來做家庭主婦，才能夠有較為完整跟不那麼自我懷疑的人格。我曾經以為自己是這樣的人，但是等到在家的那段時間，才發現如果沒有了名片上的頭銜，沒有銀行卡裡的入帳，沒有高跟鞋跟窄裙跟包，沒有自己的辦公桌跟不想管家裡的事可以逃匿的一片天地，我雖然不是甚麼都不是，但我也不知道自己是甚麼，看著鏡子裡會看到的是虛線的自己那樣。 ← ← ← 以上都是我剛退休在家的時候的真實心情，直到發生了以下的一段劇情，人生就是這麼充滿曲折，樸實無華且枯燥，你永遠不知道自己得到的是甚麼巧克力，而你根本不喜歡巧克力。

有一位以前在公司的同事，在我離開公司後一直沒連絡，中間大概過了八九年，因為我回台灣，在臉書上有一些很沮喪的貼文，她隱約感覺我不對勁，約我出來聊聊。我也很訝異，因為在這遙遙的八九年中，我們的互動也只有臉書上互相按讚而已，當然彼此都是互相欣賞的。在聊天的過程，我才慢慢得知她也有相似的際遇，但更多是家庭需要她所以她不得不在家的因素。我們交換了很多那種曾經在職場上全力以赴，如今戰場轉換後手足無措的心情，如此的相似。可能是因為我們約的地方很冷 (我這個笨蛋約在碧潭邊，那時候大概是十月底的深秋)，也可能是因為好多話就算先生再支持，家人再友愛，你也不敢把心中最殘忍自私的埋怨說給他們聽，因為我不覺得家人間是可以無界限分享的，跟甚麼人都有界限，甚至有些話自己也很難說給自己聽。我當下覺得空氣清冷，人生蕭瑟，百無聊賴，種種悲從中來，就對著她說出了 : 「等小孩大了，我也老了，又老又醜又沒錢沒事業，那時候老公不要我了怎麼辦?」結果嚇到我的不只是這句話從我嘴巴裡吐出來，而是她也一同哭了，這是全天下家庭主婦一致的恐懼的總和。但這場景確實又有點好笑，所以我們兩個就在十月底的深秋的碧潭邊，對著小火鍋又哭又笑了起來。

我只能說人還是要相信自己的韌性吧，在再無助驚慌的低潮，都會有觸底反彈的時候。如果你沒有看到自己好轉的跡象，那也要耐心等到谷底的到來，因為那時候你的「蹲點」才會來臨 (這是我最近在政論節目上新學到的一個詞)，而在那來臨之前，你甚麼也不能做，只能接受那看似無止盡的墜落。在那天之後，我睡了一個好覺，起來以後決意過一個完全不一樣的人生，那也要好好的過，過的有目的而且精采，沒有人幫你寫W&DP 或 PDP 或年度績效目標，你自己寫自己的不是很好嗎? 難道你一年一年的人生目標是幫公司market share or bottom line多幾個點，庫存降幾個點，下屬多幾個top rating，會比較感覺良好而且有意義嗎? 因為那些實在都是為他人作嫁，說到底那是別人的事啊。人生就像一張A4方格紙，過了一天就畫去一格，一直到最後一格的來臨，說實在雖然我們不知道最後一格是甚麼時候，但可能真的不遠。這個好友給了我很大的啟發，她也很辛苦操勞，但是還是活出了很棒的人生，把自己的生活安排的豐富精采，也是她給了我「廢柴主婦」的靈感，在那之後我便持續的做菜著，而且越做越開心。這是我沒有想到的轉變，沒有想到的人生。

在那之後每天起床，我都決心將這一天當成「Groundhog Day」一部我很喜歡的喜劇電影。男主角因為自私、急躁、膚淺、浪費生命而不知為何地被上天詛咒，每天都過著重複的一天，同樣的時間醒來，遇見同樣的人，聽見同樣的話，踩到同樣的水坑.....一開始這是非常令人沮喪的，他嘗試自殺，但還是醒來；他嘗試搶銀行，但錢再多也沒有意義隔天還是重覆同樣的一天；他嘗試日復一日對自己想追求的女孩試探，說出她想聽的話，但是每天都被狂閃巴掌....一直到他開始嘗試搶救一位流浪漢的驟死，但徒勞無功，他才開始學習，生命無法重來，愛情無法改變，能改變的只有自己。所以他學醫，學琴，學救人助人，我記得還有學冰雕吧，一直到有一天他變成了醫生，鋼琴家，慈善家，還為心愛的女孩雕塑了一座她的冰雕，他才改變了愛情，之後日子變正常流轉，而他也重生了。這是一部很棒的老電影，推薦大家有時間，找的到的話都可以看一下。所以除了做菜，我也開始嘗試了很多以前很想做，沒時間做的事情，有些成功，有些不成功，但是能持續做下來的，都變成現在我的生活的動力，而最棒的是這樣的動力來自我的內在，不是誰告訴我該做甚麼能做甚麼的。

回到這個標題「老公不要我了怎麼辦?」.....在任何一種狀況下，我的先生如果不要我了，我都會很傷心，傷心的不知道怎麼辦才好。這個傷心的狀態與我是不是家庭主婦，有沒有經濟收入，有沒有社會地位無關，應該是說事已至此還談甚麼經濟收入跟社會地位呢?那對我來說就已經是這條生命所見的世界末日了，都世界末日還要想一個月賺多少錢下周能不能去買雙鞋嗎? 所以其實也沒有甚麼怎麼辦，他對我來說已經像跟身上的刺青一樣，某種意義上已經永遠留存在我的身體與生命中了，所以要重新開始另外一條生命，可能先去雷射除刺青，然後再找一份小7的夜班跟麥當勞的白天班好好踏實上班，撫養自己跟小孩吧，條條大路都是通羅馬的啊。所以這一篇的重點在於: 如果你擔心害怕的事情操之在別人身上，很多時候也沒有辦法怎麼辦，你只能加強自己，不管是體能、精神、求生技能，hope for the best and prepare for the worst。因為這個問題，不僅我答不出來，要問史哥他也答不出來，他能說的只有「相信我」，而到目前為止的確也沒有甚麼不能相信他的地方，對於一個疑神疑鬼的人，與其叫鬼神保證他們不會真的跑出來，不如讓自己常常活在光亮裡，甚至自己能照亮自己吧。

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